La infertilidad secundaria

La infertilidad secundaria… ese tabú que, de tan escondido, diría que la mayoría no cree ni que exista.
Por desgracia, he conocido unos casos (pocos, eso sí) de parejas que tras haber tenido un primer hijo sin ningún tipo de complicación, incluso consiguiendo un embarazo de forma rápida, las han pasado canutas para ampliar la familia. ¡Sorpresas te da la vida, la vida te da sorpresas! decía la canción. Si al menos fueran sorpresas agradables…
Tampone he conocido personas del entorno de estas parejas que opinaban que la infertilidad una vez que ya tienes un hijo no debe ser causa de gran preocupación porque, de algún modo, ya has cumplido tu cupo, ya has experimentado la maternidad / paternidad y, por tanto, mereces quejarte menos que quien aún no ha podido tener descendencia.
Está claro que cada cual afronta la situación de una manera muy distinta. Siempre me ha parecido que las dificultades para tener hijos hacen aflorar miedos muy íntimos y muy dolorosos. Uno de los principales, la sensación de “enfermedad”, de cuerpo defectuoso, de incapacidad física para alcanzar lo que otros consiguen con naturalidad, algo así como tener una “tara” y, también, por qué no, sentimientos de rabia, de ira, de odio, de no poder soportar el éxito de los demás. Yerma, una palabra que en mi cerebro se ha repetido hasta la saciedad.
¿Sabéis qué? Haber tenido un hijo previamente no te alivia si no puedes tener más hijos. Si tu te sientes enferma o incapaz, haber sido capaz con anterioridad, aunque sea algo que te repitan hasta la saciedad, no va a calmar tu preocupación. Si a ti te ha llamado de nuevo la madre naturaleza y deseas tener otro hijo, ese hueco no se rellena con nada que no sea un nuevo bebé, por mucho que ya tengas un hijo. Los huecos que dejan las personas (aunque estén por nacer) no se pueden completar con otras, no es lo mismo y ni siquiera me parece sano.
Intento ponerme en el pellejo de la infertilidad. El dolor de antes de tener un hijo lo conozco, no mucho, gracias a Dios tras muuuucho esfuerzo dimos en la diana, pero lo conozco. Conozco lo que es que una ginecóloga sin hacerte prueba alguna te diga que te vayas a una clínica de fertilidad porque tu lo tienes difícil para tener hijos y que cuanto antes lo asumas, mejor (literal). O que un urólogo le diga a tu marido que probablemente sea estéril antes siquiera de haberle hecho un seminograma. En esos momentos yo sólo visualizaba la palabra yerma en mi mente, todo lo demás en el mundo me importaba un pimiento. Sí, lo mío con la palabra yerma ha sido (y es) para mirármelo.
La del después de no la conozco y espero no conocerla nunca. Porque cuando fuimos en busca del segundo hijo, conscientes de todas las dificultades a las que nos enfrentábamos, nos pusimos a tope con todo aquello que sabíamos que podía funcionar y acertamos en menos de la mitad de tiempo que para el primero. Pero estoy segura de que de no haber sido así me sentiría igual de yerma, igual de enferma, igual de enfadada con la naturaleza, con Dios, con el mundo… Miraría a mi hijo y me sentiría feliz de haber experimentado la maternidad a través de él, pero me miraría a mi misma y me sentiría extraña.
Tengo la sensación de que la infertilidad es una de esas caras  B de la maternidad de las que no se suele hablar mucho quizá porque es complicado ponerse en la situación de quien la padece. Más aún si uno topa con un ambiente, una sociedad, donde la maternidad no se valora como algo excepcionalmente importante que podemos tener las personas sino que se pone al mismo nivel que otras cosas materiales. ¿Qué más da no poder tener hijos? ¿Qué más da que no puedas tener otro si ya tienes uno?
Ya se que el temita no es fácil pero me gustaría conocer vuestra opinión.

Mamá (contra) corriente

Este mi blog personal. Hace ya nueve años que empecé a escribir sobre la increíble experiencia que la maternidad había supuesto en mi vida ¡y desde entonces aquí sigo! Soy autora del e-book "Cómo lograr un embarazo conociendo tu fertilidad", en el que reúno los conocimientos teóricos y prácticos que necesitas para entender tu ciclo menstrual, interpretar tus signos de fertilidad y utilizarlos para maximizar tus posibilidades de quedarte embarazada. Además de este blog que lees, soy co-editora de Comer con Gusto y autora de otros tres blogs: Pekeleke, mi web de literatura infantil, Miss Cosméticos, mi blog de belleza y Mochilas-Portabebés.es, sobre mochilas ergonómicas.

70 comentarios sobre “La infertilidad secundaria

  • el 12/04/2011 a las 16:05
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    Buf…la verdad es que nunca me lo había planteado…ya sabes que quiero tener otro bebé y, al no tener problemas para tener a David, pensé que no habria problema…

    Ahora mismo prefiero no darle demasiadas vueltas a esa posibilidad…

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  • el 12/04/2011 a las 16:05
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    Mi chico alguna vez medio en broma, medio en serio, dice que tendrían que darle una paga de invalidez. El se considera un "no válido" porque no puede hacer realidad mis sueños. Yo estoy rota por dentro. Y nadie que no haya sufrido esto, puedo entenderlo, por mucho que lo intenten.
    Que sea mientras buscas el primero duele y mucho. Pero supongo que cuando ya has tenido uno, es peor todavía. Porque te preguntarás qué has hecho mal, por qué ahora no y si la culpa será tuya.
    Por suerte, cada vez se habla más de nosotros, se normaliza la situación y la medicina se pone un poco de nuestra parte. También conozco a quien les han dicho lo siento, asúmelo, y les han dado la espalda.
    Uuyy que me alargo mucho. Me ha encantado este post. Saludos.

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  • el 12/04/2011 a las 16:13
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    Yo me lo he planteado alguna vez, como me sentiría si cuando decidamos ir a por el hermanito de pequeño koala la cosa no cuajara?? No conozco la sensación pero la imagino horrible supongo que sentiría una culpa tremenda. Que fuerte los comentarios que os hicieron, que poco tacto y que poca empatía.

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  • el 12/04/2011 a las 16:15
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    Yo pasé mucho tiempo hasta que lo conseguí, esperas, tests negativos, tomas de temperaturas basales, inseminaciones y finalmente in vitros. Tuvimos suerte y cuando estaba a punto de sonar la campana y ya empezaba a pensar en informarme sobre adopciones, lo conseguimos. La palabra "yerma" me pasó muchas veces por la cabeza y es realmente duro. Reconozco haber sufrido de envidia insana cuando me enteraba de amigas y conocidas que lo deseaban y conseguían casi al mismo tiempo. Pero bueno, es lo que hubo.
    De todas maneras, yo no creo que la sociedad esté tan podrida como para poder afirmar que la maternidad se considere al mismo nivel que lo material, a mí nunca nadie me ha demostrado que pueda ser así.
    Saludos

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  • el 12/04/2011 a las 16:16
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    Me olvidé de puntualizar que fue el primero. Ya no habrá segundo por voluntad propia.

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  • el 12/04/2011 a las 16:20
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    La primera vez que me quedé embarazada me sentí tan bien: fue a la primera! Eso me dió una seguridad en mi y en mi marido impresionantes. Cuando lo perdí me sentí fatal, creía que mi cuerpo no podría asumir un embarazo, no sería capaz de tener hijos… Y los meses pasaban y no me quedaba (realmente fueron pocos pero se hicieron eternos). Al quedarme la segunda vez respiré aliviada… Siempre me ha dado miedo no poder tener hijos y creo q no importa si es el primero o el segundo: si quieres tener un hijo, lo necesitas…NO HAY MÁS.

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  • el 12/04/2011 a las 16:27
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    Entiendo perfectamente de lo que hablas, es más, lo estoy viviendo. Desconozno cómo hubiese sido para mi ser estéril desde el principio, pero para es muy duro pensar que yo era muy muy fértil (me quedaba embarazada casi sólo con pensarlo) y ahora la probabilidad no es mucha.
    Además en mi caso siempre pienso que ya traía una "tara de serie", porque de tres embarazos dos acabaron en aborto, con el consiguiente problema de fertilidad.
    Si ya cuando estaba sana perdí dos hijos me pregunto que pasaría ahora si volviera a conseguirlo (con todos los astros alineados) si ya los médicos me dicen que es arriesgado…
    Pero, aunque es posible que me quede la espinita clavada para toda la vida, no creo que sea lo mismo que no poder tener ningún hijo, aunque esto tampoco quiere decir que se nos tenga que menospreciar como hacen algunos porque "si ya tenemos uno que más nos da no poder tener más" (palabras textuales de una enfermera).
    Un beso.

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  • el 12/04/2011 a las 16:32
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    El problema de todo esto es que entran en juego nuestros sentimientos y la horrible manía de compararnos con otras parejas, y eso puede ocurrir igual en el primer o en el segundo embarazo.

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  • el 12/04/2011 a las 16:44
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    yo creo que toda mujer que haya deseado ser madre alguna vez, tiene miedo de no ser capaz. Y cuando por fin te quedas, no te das cuenta de lo dificil que es que se produzca el embarazo. Yo no he tenido este problema, al contrario. Algun susto corre ahora por mi casa… pero he de decir que lo he vivido de cerca en gente que quiero, y no existe consuelo. Las palabras no calman la ansiedad al ver las braguitas manchadas nuevamente… sólo el sentirte madre o ser capaz de asumir si no será posible, es capaz de calmar un poquito. Buena entrada. Un saludo.

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  • el 12/04/2011 a las 16:45
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    Debe ser algo inevitable, sentirse que no sirves, aunque ya antes tuvieras uno, a mi la verdad me da pena la gente que no puede tener hijos y que tantas ganas tienen ,con la facilidad que tengo yo para quedarme embarazada…
    Te cuento una cosilla, mi marido fué al médico porque sentía dolor en un testículo y la verdad es que pensó que le picaría un bicho o algo, pues se fué al médico y le dijo que probablemente no puedira tener hijos, luego se dió cuenta de que había hablado muy rápido y le dijo bueno antes debería haberte preguntado si tenías alguno para no asustarte…y el le dijo, si tengo tres niñas. El médico enmudeció, no sabía que decir¡¡¡tierra trágame!!!…mucho nos reímos aquel día, la pequeña estaba recién nacida…como para fiarse de los médicos.
    Mucho ánimo a toda esa gente que busca un hijo tan ansiadamente!

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  • el 12/04/2011 a las 16:55
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    Tienes razón en lo de que no es consuelo el haber tenido ya un hijo, no hablo por experiencia propia pero si puedo contar la experiencia de mi madre. Yo nací a los 10 meses exactos de la boda de mis padres, después de eso estuvieron 4 años intentando tener el segundo. Mi madre cuenta que se sentía fatal, cada vez que le bajaba la regla era un trauma, incluso se hizo pruebas.. al final tengo una hermana 5 años menor que yo y un hermano al que le llevo 8 años (este fue sin buscarlo)

    Y respecto a las pruebas que te hacen los mñedicos… hace una semana una amiga me dio una alegría muy grande. Tiene más de 40 años, las dos trompas obstruidas, intentaron fecundación invitro pero tenía los óvulos muy mayores, han optado por la adopción, tuvo un retraso y…………resulta que está de 6 semanas!!

    Un beso a todas

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  • el 12/04/2011 a las 16:57
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    Yo tengo un caso de alguien muy cercano a mi. Llevan ya cinco procesos de fertililización (inseminación, in-vitro, con donantes), imaginaos el desgaste psicológico, emocional y tamb económico q llevan. Hace un año q se dieron por vencidos y están en proceso de adopción, pero la cosa va para rato. Lo están pasando francamente mal, la verdad. Mi ánimo y cariño a todos los q estéis en esa situación, sea o no el primer hijo, pq es algo muy duro.

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  • el 12/04/2011 a las 16:58
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    Pues verás… a mí me pasa algo parecido. Se puede decir que prácticamente no me costó tiempo qudarme embarazada del primero, pero llevo ya tiempo intentado quedarme de nuevo y el embarazo no llega…

    Ya llevamos mucho tiempo intentado y cuando se lo comenté al médico me miró asombradísimo y prácticamente no me prestó atención. Me dijo que me fuera a casa y no le diera vueltas, que era muy joven aún y que si ya habíamos tenido un hijo, el segundo vendría tarde o temprano. Además, me dijo que mi niño era muy pequeño todavía, que aún podía disfrutar mucho de él y que ¿para qué quería volver de nuevo a pasar por las noches en vela de los primeros meses?

    Salí de la consulta agobiada, incomprendida, vacía… Si mi ginecólogo piensa eso, ¡qué no pensará el resto de la gente cuando le comente este problema!

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    • el 07/07/2017 a las 11:57
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      Cambia de ginecólogo, por tu bien y salud mental.

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  • el 12/04/2011 a las 17:20
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    Es mi mayor miedo ahora que estoy pensando en buscar un hermanito para mi hijo. Mi primer embarazo fue inesperado pero lo perdí. El segundo tardé dos años en lograrlo y el camino fue difícil y duro. Recuerdo lo mal que me sentía, pensé que algo tan cotidiano como era tener hijos se antojaba imposible para mí. Pero Alex llegó a mi vida y con él toda la alegría. Ahora volver a empezar me angustia y mucho. Sé que no servirá de nada, soy consciente, pero no puedo evitarlo.

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  • el 12/04/2011 a las 17:57
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    A ver si puedo escribir ahora sin que se borre el comentario…este blogger…

    Te comentaba que conozco un caso muy cercarno de una persona que ha pasado por lo que cuentas. Antes de tener a mi peque no la comprendía, no entendía como podía sentirse tan mal cuando hay gente que no puede llegar a ser mamá, que pasan por varios intentos en clinicas de fertilidad, y al final solo les cabe adoptar o resignarse y no tener hijos.
    Ahora que soy mamá, sigo sin entenderla, y siento mucha pena por ella. No entiendo como un segundo embarazo puede convertirse en una obsesión, cuando ya has vivido la maternidad, y la estas viviendo! La pena que tenía era tan grande y sé que ha dejado de disfrutar del hijo que ya tenía! Si me pasara a mi, intentaria por todos los medios no sentirme como dices, no creo que llegado ese punto estés yerma, porque has tenido otro hijo, lo que pasa que nuestro cuerpo cambia, y tenemos que aceptarlo y dar gracias de que ya somos mamás! Sobre todo eso, pensar que ya hemos vivido un embarazo, un parto, criar a nuestro hijo, nuestra sangre…valorar lo que tenemos.

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  • el 12/04/2011 a las 18:25
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    Yo me lo he planteado muchas veces (esto de tener tanto tiempo para pensar no me hace mucho bien), ya he dicho en alguna ocasión que me quedé embarazada casi sin pensarlo y al saber de tantas mamás a las que les ha costado tanto me pregunto a menudo si no será eso lo que me suceda cuando me plantee repetir, además el hecho de estar buscándolo supongo que hará la espera más larga y cuanto más me agobie pensando en ello peor será. Pero si sucediera no me consolaría nada pensar que ya tengo una hija lo que pasa es que a veces decimos eso por no saber que decir en esas ocasiones.
    La verdad es que es un tema casi tabú y no sabemos como comportarnos ante él.

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  • el 12/04/2011 a las 18:55
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    Uff, he llegado a este blog desde el de una amiga y porque he visto el título de este post y enseguida me ha llamado. Soy una de las mujeres que describes, una que se siente "yerma"; con un hijo de casi 7 años, 4 embarazos perdidos, dos de ellos ectópicos tratados y sin trompas desde julio del año pasado… menudo curriculum, ¿no?
    ya está claro que sin ayuda médica no puedo concebir, y ahora mismo el desembolso económico que supone una in vitro no puedo permitírmelo. ¿Tengo menos ganas de tener un hijo despues de todas estas circunstancias que he tenido que vivir? NO, pero poco puedo hacer en estos momentos, así que tengo que intentar seguir viviendo mi vida, disfrutando de mi hijo y de mi pareja, que son los que iluminan mis días para evitar que mi vida se convierta en un desierto triste y gris. Pero esto no evita que sienta envidia cuando veo a alguien que se embaraza cerca de mí, o que piense ¿por qué yo? o que me acuerde de esos 4 bebés que nunca llegaron a crecer en mi tripa lo suficiente…

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  • el 12/04/2011 a las 20:19
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    Me pasa igual que Ana, no lo he pensado ni mucho menos le he dado vueltas al asunto. Quede embarazada de Andrés y la verdad q no me habia planteado un posible problema en proximos intentos de quedar preñi.

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  • el 12/04/2011 a las 20:31
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    Nunca me lo había planteado y jamás pensé que tendría problemas para quedarme embarazada del segunda y siempre había pensado que después de haber tenido un hijo, en el segundo no habría problemas.

    Por suerte no he tenido ningún problema

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  • el 12/04/2011 a las 21:28
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    El mundo de la infertilidad es todo un mundo que transcurre paralelo a la normalidad…
    Poca gente lo reconoce, y la mayoría lo sufren en silencio o en el anonimato de los foros de internet…
    En uno de ellos yo conocí una gran familia que te hace darte cuenta que no eres la única en el mundo que no se queda embarazada a la primera…

    Yo tuve problemas para quedarme embarazada de la primera y ahora hemos empezado a buscar el segundo… A ver si suena la flauta…

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  • el 12/04/2011 a las 21:34
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    Ana, la verdad es que es mejor no comerse la cabeza con estas cosas, al menos no innecesariamente.

    Trax, es una situación muy dura, lo siento mucho. Me alegra que te haya gustado el post, creo que está bien hablar de estas cosas, a veces libera mucho contar nuestros miedos y dificultades, no?.

    María, empatía hay poca y malos profesionales, puffff, a montones, yo no sé cómo puede haber tantos en este mundillo de la ginecología y obstetricia!!

    Euphorbia, siento que tuvieras esa experiencia, debió ser muy difícil. A mi me han hecho y he escuchado decir a otras comentarios del estilo de "total, para qué quieres tener hijos, es mejor comprarse un perro" o "para qué querrás tener hijos, que luego no vas a poder irte de cena, de copas, de vacaciones, deja de preocuparte". En fin, ya sabes que yo pienso que la sociedad anda muy mal en cuanto a lo que maternidad se refiere.

    Juliete, me quedo con tu última frase, es así, cuando quieres tener un hijo, eso no se suple con nada.

    Mónica, sí, sí, sé que esas cosas se dicen, es tremendo!! Ni aunque una pareja tuviera 5 hijos, querer tener uno más y no poder es malo igualmente!

    Mamá mimosa, desde luego.

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  • el 12/04/2011 a las 21:34
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    Kira, así es. Gracias guapa.

    Cartafol, pufff, qué hacha el médico jajaja. Un beso.

    MLuz, por eso que me cuentas de tu amiga yo siempre que digo que jamás hay que perder la esperanza en este tema de la fertilidad. Los milagros ocurren más frecuentemente de lo que pensamos!

    @Mousikh, desde luego que lo es.

    Silvia, te comprendo. Mira, yo cuando empecé a "ir de ginecólogos" porque los hijos no venían y tenía unas reglas disparatadas, en muchas ocasiones me encontré con eso, con que yo era muy joven y qué más me daba. Como si hiciera falta estar al borde de la menopausia para que te hicieran caso!!!. Creo que cuando esto nos pasa, es necesario buscarse otro ginecólogo, no se puede tratar con profesionales así. A mi me costó muchísimo encontrar al mío pero ahora estoy encantada.

    Arual, te entiendo no sabes cuánto. A mi me costó lo mío, realmente mi caso no fue horrible en absoluto, pero nos costó y a mi me afectó. Si a eso le unimos el embarazo que tuve… Cuando me planteo volver a pasar por lo mismo se me ponen los pelos de punta!!!. Hay que intentar no anticipar las cosas malas, nunca se sabe.

    Supermama, bueno, estoy de acuerdo contigo, creo que hay que valorar lo que se tiene y no hundirse. Pero creo firmemente que la sensación de enfermedad, de fracaso, de cabreo con el mundo, puede ser muy muy grande, enorme.

    Lamamadeunabruja, no lo pienses, lo normal es que todo vaya como fue la primera vez ¡o mejor!.

    SusanaFR, ¿por qué yo, verdad? Te entiendo. Hay personas con poca salud ginecólogica, qué le vamos a hacer. Supongo que lo mejor es asumirlo y, sobre todo, no perder nunca la esperanza. ¡Todo es posible!.

    Mamá Blue!, pues ni lo piensessss!

    Suu, pues genial, claro.

    Respuesta
  • el 12/04/2011 a las 21:35
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    Mª José, sí, conozco ese mundillo del que hablas, lo has descrito muy bien. Son gente que se apoyan mucho pero todos están deseando salir de allí. Suerte en tu empeño!!.

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  • el 12/04/2011 a las 21:55
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    No puedo estar más de acuerdo porque a mi me pasó. Sufrí porque llegara mi primer hijo y cuando quise tener otro, nada era consuelo. Y conozco casos de mujeres con más hijos que han deseado el siguiente con la misma intensidad que el primero. Hay que respetar los sentimientos de las madres y padres que desean tener hijos, la cantidad que sea. Es algo muy personal. Me ha gustado mucho tu reflexión

    Respuesta
  • el 12/04/2011 a las 22:07
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    Hola,he empezado a seguir tu blog y me apetece ya participar en este post.
    Tengo una niña preciosa (amor de madre) de tres meses y para quedarme embarazada tuve que hacer 5 meses de tratamiento de fertilidad, así que estate muy tranquila que lo vas a conseguir.
    Mira, el mes que me relajé del todo me quedé embarazada.
    Ya sé que cuando vaya a por el segundo segurament tendré que pasar por el mismo proceso pero lo pienso vivir de manera muy relajada ya que a más relax mejor fertilidad!!
    Ánimos!!

    Respuesta
  • el 12/04/2011 a las 22:51
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    Pues sí que se pasa mal sí, a mí me costó mucho con la primera, y más que el sentimiento de fracaso, es que todo el resto del mundo pierde importancia: no te importa ni tu trabajo, ni tus amigos, ni tu familia (en que además todas se quedan embarazadas menos tú), la vida pierde sentido, sobretodo cada vez que te baja la regla, simplemente quieres algo, haces todo lo que puedes por conseguirlo y no lo consigues, ¡es frustrante! Y cada día de retraso, venga, un Predictor, anda que no me he gastado dinero tontamente. como había oído que justo después de un parto o aborto somos mucho más fértiles, por eso me lo pensé poco para la segunda, a los 11 meses buscamos y me quedé enseguida!!!

    Saludos

    Respuesta
  • el 12/04/2011 a las 22:56
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    Esa idea me ronda por la cabeza muuuucho, No sé si podré volver a quedarme embarazada, por salud, pero a la vez me aterra que sea capaz y luego mi cuerpo no corresponda. No lo puedo ni imaginar.

    Mami Poppins

    Respuesta
  • el 12/04/2011 a las 22:59
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    Yo también conozco un caso muy cercano y fué muy duro para ellos, siempre que se desea tener hijos es un drama no poder tenerlos 🙂

    Respuesta
  • el 12/04/2011 a las 23:09
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    Es un tema super delicado. De entrada dejame que te corrija en algo(con buena inteníón siempre)y es que si ha habido un primer embarazo, no existe la infertilidad. Me explico, si existen otros factores, o pueden existir, si no se consigue un embarazo, pero no pasas a ser infertil,no es así. Costará más o menos quedarte, pero si te quedste una vez te quedarás una segunda y tercera…repito, si no ha existido problemas anteriores de fertilidad.Y a no ser que fuera por causas de alguna enfermedad que te dejara esteril,infertil.
    Hoy en día se habla muy facilmente de infertilidad, cuando ni siquiera se tiene realmente lo que la palabra significa. Una cosa son problemas de infertilidad y otra distinta es no ser fertil,lo que entonces no cuadra si ya has tenidos hijos anteriormente.
    hay varios factores que retrasan la maternidad o el embarazo.entre ellos el ,strés o incluso la alimentación,pero una vez solucionado esto…es posible quedrse embarazada.
    La infertilidad es más complicada, es que existe algún problema más físico en uno de los dos miembros que forman la pareja,es a partir de esto cuando ya se tiene en cuenta la ifertilidad, y para un ginecologo o un medico en fertilidadse considera que hay relamente un problema cuando durante dos años se ha buscado un embarazo y no se ha conseguido con éxito…en fin, básicamente creo que se entiende lo que quería expresar…es que este tema me acompañó durante casi 10 años y estoy muy puesta.
    un besito!

    Respuesta
  • el 12/04/2011 a las 23:15
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    Sandra, eso pienso yo. Un beso.

    Natàlia, es verdad que el relax es importante pero a veces es tan difícil de conseguir!. Yo estoy tranquila, de momento no me planteo nada y desde luego no tengo intención de dejarme dominar por el pánico si es que llega la ocasión. Gracias por animarte a participar.

    Misteriosa, anda, qué bien que la segunda vez fuera más fácil!. Y sí, comprendo todo lo que has dicho, a mi no me importaba ninguna otra cosa en la vida, todo me parecía absurdo.

    Elena, hay que intentar no comerse el tarro antes de tiempo, creo yo.

    Siempre mamá, desde luego.

    Paris, yo me refiero, en los casos que conozco, a problemas que han surgido después de haber tenido al primer hijo. Yo también creo que siguiendo un curso ginecológico normal una pareja que ha tenido un hijo debe poder tener más, tarde mucho o tarde poco. Pero me refiero a parejas que después de tener al primer hijo les ha surgido una complicación de salud que se lo ha impedido. En cuanto a los gines, sí, soy consciente de que hasta que no has pasado mucho tiempo intentándolo no se lo toma en serio en muchos casos pero pienso que no debería ser así, en primer lugar, por respetar los sentimientos de quien legítimamente tiene un problema y necesita atención y, en segundo lugar, porque creo que si existe algún tipo de "anomalía" lo ideal es corregirla y tratarla cuanto antes. Me parece muy cruel eso de que te digan "vuelva usted dentro de x meses porque hasta entonces no pienso hacer pruebas".

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  • el 12/04/2011 a las 23:35
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    Pues si que es complicado el tema. Yo conozco la infertilidad de antes y es horribleee, nunca me he sentido tan mal. Me he sentido muy identificada con esa frase; yo sentia el vacio de mi hij@ muchisimo antes de tenerl@, un vacío que no me dejaba vivir.
    Yo tambien he sufrido en mi piel la "delicadeza" de algunos médicos. Fui con 22 años a una revisión ginecológica porque sangraba mucho durante las menstruaciones y el ginecólogo que me atendió me dijo literalmente (nunca se me olvidaran esas palabras): ¿Usted quiere ser madre? yo: Algún día, si. Ginecólogo: Pues si no es ahora seguramente no podrá nunca. me quede!!!! Luego ya me dio la explicacion pero la perla ya la había soltado. Le doy gracias a Robert Edwards, si no hubiera sido por el y su descubrimiento mi niña no estaría en el mundo.

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  • el 12/04/2011 a las 23:36
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    Creo que cuando una quiere ser madre, sea la primera vez o no, siempre será doloroso ver que no puedes. El sentimiento de ser "defectuosa" es inevitable. Recuerdo cuando tuve mi primer aborto, estar en la clínica para pasar a quirófano para hacerme el legrado, y lo que más me preguntaron enfermeras y celadores era si tenía ya algún hijo (supongo que para darme algún tipo de consuelo).

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  • el 12/04/2011 a las 23:54
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    Ok, entonces estoy de acuerdo.Como bien había dicho se habla de infertilidad a partir del primer hijos cuando surje alguns enfermedad,por desgracia.
    Estoy también contigo en que no debería ser así en los tiempos de espera de los GINE,la verdad está bastante malllevado, en mi opinión, pero aunque resulte muy triste, así es, si no llevas unos dos años en busca de un bebé,no te toman en serio,como caso, me refiero. habría que echar a más de uno porque encima son muy poco considerados con la pareja que está teniendo el problema en cuestión, así que más de uno no tienen el tacto necesario para estar ahí, pero bueno, esto también sería otro tema.(joer, con elportatil me como letras o se me juntan o que sé yo…jajaja que mal, acostumbrada al Pc es lo que tiene)
    beso grande guapa!

    Respuesta
  • el 13/04/2011 a las 0:24
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    Realmente nunca tuve miedo de no poder. Ni siquiera cuando perdí mi primer bebé. Y eso que los comentarios desprevenidos de la gente fuero muy dolorosos. Siempre he quedado embarazada al primer intento y eso me ha hecho sentir segura y afortunada. Intentar y no poder debe ser devastador. Lo vi en un amiga muy cercana. Como intentaban con todo y como las esperanzas poco a poco se iban acabando. Finalmente adoptaron y hoy son una pareja muy feliz. Espero no tener nunca que pasar por una situación como esa.

    Respuesta
  • el 13/04/2011 a las 0:56
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    Yo he pensado muchas veces, cómo reaccionaría o como me sentiría sino pudiera. Lo estoy viviendo de cerca por mi cuñada y tras un embarazo ectópico (hace más de un año) aún está mal y me duele verla así y por mucho que quiera ponerme en su lugar, ella habla de una sensación de vacío y de impotencia, que yo lógicamente no puedo sentir.
    Por otra parte, me doy cuenta (en general, no por este caso) que la gente es poco delicada con ese tema. Hay que ponerse en el lugar de los demás.
    un abrazo para todas

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  • el 13/04/2011 a las 8:22
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    Tu sabes que yo he experimentado lo que es tener dificultades para tener un hijo. Mes a mes vigilando a la "tormenta roja" (Mamá mimosa me apunto tu término que me ha gustado), lloros, angustia, sentimiento de impotencia, de tara. Afectó a toda mi vida, a mi ánimo, a mis ganas, olvidé que había otras cosas pues ya no importaba nada.

    Clínica de fertilidad, seminogramas, pruebas, ecografías, inseminaciones. Es frustrante y duro quedarse embarazada después de que te han metido un tubito por tu vagina. El embarazo de mi peque, natural e inesperado me confirmó que es maravilloso ver un positivo en un test de un modo inesperado, que esa maravilla no tiene precio.

    Respuesta
  • el 13/04/2011 a las 9:59
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    Hola!!!

    Te leo desde hace tiempo pero nunca he comentado. Hoy has tocado un tema que desafortunadamente conozco de primera mano. Ahora estoy feliz, embarazada de 4 meses, pero he estado 3 años y medio esperando este momento. Primero quiero hacer una aclaración entre esterilidad e infertilidad. La esterilidad es cuando no tienes ninguna posiblidad de procrear y la infertilidad es cuando no teniendo grandes problemas físicos, el embarazo no tiene lugar. A mí lo que me ha molestado todo este tiempo es la incomprensión y los malos comentarios de la gente. Y cuando digo gente no me refiero a gente de la calle, en la propia familia he tenido que escuchar barbaridades. Como el primer año a mi suegra diciéndome "que yo era muy nerviosa, que iba a tener que dejar de trabajar para quedarme embarazada" y resultó que después de dos años de pruebas yo estoy sana como una pera y es su propio hijo el que tenía un varicocele en el testículo y un seminograma de pena. Tanto, que ni siquiera nos han hecho inseminación, nos han puesto directamente un embrión in-vitro (que ha agarrado a la primera porque mi cuerpo está sano y yo mentamente estaba preparada para ello). En todo el tiempo de las visitas médicas, medio-depresión de mi marido por sentirse que "no valía" y desgaste físico, psicológico y de pareja por tantas pruebas, NUNCA hemos tenido el apoyo de su familia. Cuando yo, desesperada por el mal ánimo de mi marido, fui a contarle a mi suegra lo que nos pasaba para que le apoyaran y le ayudaran, me dijo "tú te casaste con él, es tu problema". Ahora están encantados porque van a ser abuelos, pero yo me siento muy triste porque cuando los necesité no estuvieron conmigo. Y encima nosotros de médicos y ella insistiendo "a ver cuándo me hacéis abuela" (sí, incluso después de explicarle el problema de su hijo). Claro, mi marido de estos comentarios ya no se acuerda, lo entiendo porque son sus padres y solemos tapar lo malo de nuestra familia. Pero yo tengo la decepción muy grabada en mi corazón. Eso sí, cada vez que necesité una palabra de apoyo, un hombro, un pañuelo para secarme las lágrimas, mi padre y mi madre estuvieron los primeros. Llegué muchas veces llorando después del médico, porque mi marido a pesar de las pruebas seguía insistiendo "a ver si era problema mío". Le costó mucho trabajo asimilarlo y aún hoy, esperando nuestro primer hijo, me sigue diciendo que "no es como lo hace todo el mundo", como si fuera una vergüenza haber recurrido a la ciencia para resolver nuestro problema. Todo esto me ha hecho sensiblizarme mucho con el tema y JAMÁS pregunto a nadie "cuándo va a tener hijos". Creo que a veces sin saber se hace daño, te sientes vacía por dentro cuando intentas conseguir algo y no puedes porque no está en tu mano. En nuestra sociedad de hoy día no estamos acostumbrados a esperar, a no tener éxito en lo que nos proponemos, en una palabra: al fracaso.

    Besotes,

    Paloma

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  • el 13/04/2011 a las 14:03
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    Reina, hoy me ha tocado de fondo, un primer embarazo rápido y genial y una espera demasiado larga para darle un hermanit@.
    Es verdad que no comprenden tu angustia Bah, pero si ya habeis demostrado que sabéis hacerlo, eso es que practicais poco, bla, bla, bla.
    Tampoco sabes si acudir al gine o no, a ver si te va a tratar de paranoica.

    Respuesta
  • el 13/04/2011 a las 15:29
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    Un post importante. A la vista esta de que quien no lo ha pasado no puede entenderlo. Mi primer embarazo me metio de lleno en el tema. A la vez tenia que celebrar la vida y pasar el duelo de perder un hijo. Esperaba gemelas y solo una salio adelante despues de un embarazo complicado. Gracias a la ciencia, ademas. Siempre te queda la sensación de que no puedes hacer niños sanos. Y eso que mi comino esta perfecto! Cuando dicidimos arriesgarnos a repetir experiencia me choco mucho que mi gine me dijera que no tenia porque tener problemas para quedarme visto que no seria el primero. Siempre me llamo la atención el comentario. Hace dos meses tuve un aborto temprano, probablemente por un defecto genetico del embrión… en fin, ya no espero comprensión en el sector medico. Y como a algunas, a la familia tambien la controlamos bastante. A mi siempre me parecio feo perseguir a la gente preguntando para cuando hijos o para cuando el segundo. Ahora mas. Nunca sabes el daño que pueden hacer los comentarios mas inocentes.

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  • el 13/04/2011 a las 15:30
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    Yo respeto mucho todas las posturas, porque cada mujer es distinta y por lo tanto el deseo de ser madre una o más veces también varía en cada caso. Yo, para contar un poquito mi historia, fui de las que decidió con su marido no hacer ningún tratamiento de fertilidad en caso de no poder tener hijos de forma natural, porque la llamada de la naturaleza en mi caso no fue tan fuerte como en otros que conozco, de amigas por ejemplo, que han luchado años y tratamiento tras tratamiento hasta lograr el ansiado embarazo. Ahora mismo no tengo el deseo de ir a por un segundo hijo ni creo que lo vaya a intentar (me siento plena y completa con mi peque), pero me imagino lo frustante que debe ser para quien sí busca y no lo logra. Me sentiría frustradísima si me pasara.
    Ahora, una cosa, mamá cc, si piensas que te va a costar conseguir un segundo embarazo, ni lo pienses, que seguro te quedas antes de lo que te imaginas! Un besote.

    Respuesta
  • el 13/04/2011 a las 16:13
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    Conozco algún caso (2) con esta problemática y me alguna vez me he parado a reflexionar sobre ello.

    No sé como actuaría si me ocurriera xq hay que verse in situ pero "creo" que no recurriría a ningún tratamiento.

    Respuesta
  • el 13/04/2011 a las 16:59
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    Mis mellizos llegaron después de mi hijo de casi 5 años concebido de forma natural y 1 año entero de pinchazos……… luché por ellos como si no hubiera sido nunca madre, por mi hijo, para que no estuviera solo, y sobre todo por mí, por vivir otra vez la maravillosa experiencia del embarazo y esa sensación tan especial de volver a dar a luz……. y os prometo que si tuviera sólo un poquito más de ayuda sin duda volvería a hacerlo. No estaba frustada, disfrutaba y sigo haciéndolo de mi primer cachorro pero luché, luché, luché y el destino me sonrió. No dejéis de pelear por lo que deseáis!

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  • el 13/04/2011 a las 18:14
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    Y por fin…mamá, es lo que he dicho más arriba, que hay muy malos profesionales y cuando te encuentras con cosas así lo que hay que hacer es luchar por encontrar uno que sí nos respete, me parece básico!.

    Anuda, eso creo yo.

    Paris, pues como te he dicho, creo que habría que cambiar ese sistema porque, además, en asuntos de salud, cuanto antes mejor, dejar las cosas sólo puede empeorarlas.

    Zary, estoy de acuerdo con lo que has comentado.

    Yolanda, hay que ponerse en el lugar de los demás, pero no estoy segura de que se haga muy a menudo.

    Belén, lo sé, lo sé… aissss…

    Paloma, muchas gracias por haberte animado a comentar, aunque lamento que sea para contar que has pasado una temporadita bien dificil!. En cuanto a tu familia política, no me sorprende mucho. En ocasiones ni siquiera la nuestra nos comprende, poco le podemos pedir a quienes al final son ajenos. Es verdad que no estamos preparados para el fracaso, a ningún nivel, y que se entiende como una vergüenza, cuando no debería ser así. Un beso.

    Mamá de parrulin, te comprendo! Hay que buscarse gines majos!!!!

    Niviuk, los comentarios en este tema son de las cosas que más daño hacen, muchas veces incluso más que la situación en sí. En cuanto al sector médico, yo te recomiendo que no desistas y que luches por encontrar un ginecólogo que te comprenda, seguro que tiene que haber alguno, a mi me costó encontrar al mío pero no me arrepiento.

    Adry, bueno, no tengo ni idea. Lo cierto es que intento ser lo más sensata posible y pensar que si pude quedarme embarazada una vez, podré otra, pero también tener claro que a mi me costó lo mío, cuento con ello. En cualquier caso, no quería hablar de mi, que no puedo quejarme, sino de otros casos que he conocido y de cómo la gente no entiende esos sentimientos.

    La teta reina, no? entonces renunciarias a tener más hijos? yo no me lo he planteado más que hipotéticamente pero, bueno, en mi caso no recurriría a ningún tratamiento porque nosotros no podríamos pagarlo, tendríamos que ponernos en lista de espera por lo público.

    Maria Jose, me quedo con tu última frase, la suscribo totalmente.

    Respuesta
  • el 13/04/2011 a las 21:32
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    Mi cuñada y una amiga están en la situación que describes… mi cuñada buscó hermanito para mi sobrino cuando éste tenía 3 años, le costó quedarse embarazada y tuvo dos abortos, ahora ni siquiera se queda, y ya ha tirado la toalla. Dice que por ella ya no es, pero por el niño sí que le da pena, porque no lo quería dejar solito, pero este año cumple los 40 y supongo que no querrá pasarlo mal sin saber si lo logrará.

    Otro caso es una amiga nuestra, su hijo tiene 4 años y lleva 2 años buscando sin resultados, le han hecho pruebas tanto a ella como al marido en infertilidad pero no hay nada que esté fuera de lo normal, simplemente no se queda.

    Afortunadamente no se lo que es eso, pero reconozco que tiene que desesperante, por eso me siento tremendamente afortunada, porque se pueden tener millones de cosas materiales, pero no todo se obtiene con dinero.

    Yo empecé a tomar anticonceptivos a los 18 años y jamás he tenido dudas de un posible embarazo no deseado, pero sí las tuve acerca de poder ser madre, si no me estaría engañando… se que es algo que hubiese llevado muy mal. Por eso me sentí afortunada cuando me quedé embarazada tan pronto, pero aún así no me confié y siempre he pensado que eso no me garantizaba tener tanta suerte en la búsqueda del segundo hijo. La tuve, así que no pido más a la vida.

    Pero también te digo otra cosa, conozco muchas mujeres que tras largos, costosos y duros tratamientos de fertilidad han conseguido su milagrito, y cuando ya han tenido a sus hijos en brazos, se han conformado y han dado por hecho que no podrían tener más hijos por sí mismos, se han quedado embarazadas de manera natural! yo frecuento un foro en el que en el último año 4 chicas de infertilidad se han quedado embarazadas así, sin buscarlo, sin esperarlo, que cuando han visto las rayitas en el pipitest no se lo podían creer.

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  • el 13/04/2011 a las 23:51
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    Por cierto, hablando de esto y por lo que he leido en algun comentario me ha entrado una duda. Tenia entendido que si ya tienes un hijo no puedes recurrir a tratamientos de infertilidad en la sanidad publica. Ya no es así?

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  • el 14/04/2011 a las 2:33
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    supermama es según la comunidad autónoma por lo visto. En Andalucia que es de donde soy yo no puedes acceder a tratamientos de reproducción asistida si ya tienes un hijo

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  • el 14/04/2011 a las 16:41
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    Nereida, sí, por eso yo creo que en este tema no hay que tirar jamás la toalla, porque muchas veces los milagros se hacen realidad.

    Supermama, pues no estoy puesta, pero si así fuera, me parecería fatal, porque creo que la infertilidad debería ser tratada como una enfermedad más, con independencia de cuántos hijos tengas o no tengas.

    Y por fin … mamá, pues me parece muy discriminatorio, la verdad. Qué injusto!.

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  • el 23/04/2011 a las 2:46
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    Yo estoy justamente en esa situación. Siempre pensamos en tener dos hijos y que se llevaran unos dos años. La primera vez quedé en embarazo casi de inmediato una vez dejé de planificar. Luego en julio del año pasado tuve un embarazo ectópico y desde eso no he quedado nuevamente en embarazo. Ya mi hija cumplió los dos años y yo me siento presionada porque no quiero que se lleven mucho tiempo entre los dos y a la vez temo otro embarazo ectópico y además mi médico me advierte sobre mi edad y que cada vez las estadísticas se alejan más de cumplir nuestro sueño.
    Y por otro lado tengo a mi compañera de trabajo que tiene 30 años y está buscando bebé hace ya un tiempo y no logra quedar embarazada, así que las dos vamos juntas cada mes contándonos nuestras historias pero a veces siento que yo ya tengo a mi hija y que debería estar mas tranquila. Pero cada mes que pasa siento que es mi problema y que hay algo mal en mí.

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  • el 23/04/2011 a las 10:02
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    Jessica, mucho ánimo, no te puedo decir otra cosa, seguro que al final lo conseguirás!

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  • el 07/08/2011 a las 12:22
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    Hola, gracias por hablar de este tema.

    Tengo una enfermedad y es muy difícil que pueda tener hijos con mi marido sin ayuda. Lo estoy pasando francamente mal. Como bien dices, la sensación de estar defectuosa, el cabreo con el mundo que arrastro… es muy duro. Me pregunto por qué cuarenta mil veces, me pregunto por qué mi enfermedad es así, por qué me impide tener hijos, algo que no sólo sufro yo, sino que sufre mi marido. Mi marido es un cielo y me apoya y me quiere con hijos o sin ellos… pero no dejo de pensar en mi mala suerte, él no sólo sufre mis síntomas (dolor, mal humor), sino que sufre mi infertilidad. Y es un problema muy poco comprendido. Y muy, muy triste.

    Mis padres me tuvieron a mí sin querer, y les “compliqué la vida” mucho, aunque, por supuesto, me quisieron y me cuidaron como si me hubieran planeado… Pero ahora mi madre no comprende el desgarro que supone mi infertilidad, porque su historia es completamente opuesta a la mía. Y a mí me aliviaría que mi madre entendiera mejor el dolor de no poder ser madre. Ella dice que su generación no valoraba tanto la maternidad… No lo sé, supongo que, más bien, a ella le tocó el problema contrario, no poder elegir “no ser madre”, y no es capaz de empatizar conmigo.

    La sociedad da por hecho de mil maneras que una mujer fértil tiene hijos. Cuando sufres problemas de infertilidad ves embarazadas y bebés por todas partes, y duele, duele… Una se siente tarada de una manera dolorosa e injusta.

    Ahora estoy esperando para ver si me he quedado embarazada después de nuestro primer tratamiento, al que hemos llegado despues de mucho dolor y de un aborto… Ojalá tengamos suerte.

    Un beso.

    Respuesta
    • el 07/08/2011 a las 15:12
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      Hola M., muchas gracias por haberte animado a dejarme tu comentario. Entiendo bien lo que comentas, mi madre también tiene otra visión, parecida a la de la tuya. Yo creo que lleva razón, en su generación no se valoraba tanto la maternidad, era otra clase de vida… Siento que no empatice del todo contigo porque siempre se necesita el apoyo de una madre, pero créeme que muchas otras mujeres sí te comprenderán. Te deseo muchísima suerte con es tratamiento, si algo tengo clarísimo es que al final todo el mundo consigue tener un bebé, de una forma u otra. Ya verás como sí, no dejes de contarme. Un beso y ánimo.

      Respuesta
  • el 26/02/2012 a las 20:17
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    Hola,

    La verdad es que desgraciadamente estoy sometiendome a metodos artificiales, ya que despues de buscar mi embarazo por mas de 1 a?o no hubo exito. Llevo mas de 7 meses con inseminaciones e inyectandome hormonas, con resultados negativos. He visto el embarazo de amigas mias que han empezado a buscar mas tarde que yo y conozco a sus bebes… No os podeis imaginar la tristeza que una siente de no poder llegar a cumplir su sue?o. Nunca en mi vida me hubiera imaginado que acabaria en esta situacion, bien es cierto que siempre he tomado las medidas oportunas para que no me quedara embarazada (tambien me metieron el miedo en el cuerpo…). Mis reglas son puntuales, siempre he ido a la revision ginecologica, todo esta perfecto. Mi marido esta estupendo y no logramos embarazarnos.
    La verdad es que nadie puede entender la terrible pesadilla por la que pasamos. Se que muchas madres puedan estar preocupadas porque no pueden tener otro bebe, pero al menos son madres. Imaginaros como se pasa esto si nunca has tenido un embarazo…
    Lo unico que espero es poder disfrutar de mi bebe lo antes posible. Es curioso como lo puedes llegar a querer y echar de menos antes de conocerlo. Y, finalmente, si tuviera que pasar por esta situacion despues de ser madre, para buscar otro hijo, no se si tendria valor para volver a empezar. Cada vez que me tiene que venir el periodo me da panico… Espero que pronto se acabe esta amargura porque nadie merece pasar por esto.
    Y a las mamis, disfrutar de vuestros tesoros, que son una joia.

    Respuesta
    • el 27/02/2012 a las 9:46
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      Hola Mc, toda mi solidaridad con lo que estás pasando, te comprendo perfectamente. Te deseo muchísima suerte, que pronto tu sueño se convierta en realidad. Un beso.

      Respuesta
  • el 12/07/2012 a las 21:35
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    hola, primero q nada me encantan tus post es la primera vez q te comento pero soy una fan tuya. bueno te cuento q yo de mi hija q ya tiene casi 6 años quede embarazada porq el preservativo se rompio nunca la buscamos pero cuando me entere me llene de alegria no estaba en nuestros planes pero la recibimos con todo el amor del mundo el ginecologo cuando se entero y por los calculos de la fecha q yo le decia q el preservativo se habia roto me dijo son una pareja re fertil, bueno despues q mi hija cumplio los 3 años decidimos q seria bueno empezar a buscar el hermanit@ pero se nos presentaron unos problemas economicos y personales y decidimos esperar unos meses mas en febrero marzo de 2011 decidimos entrar a la aventura de ser papas por segunda vez algo q nunca se nos habia imaginado q se nos hiciera tan dificil, bueno ahora despues de mas de 1 año en los cuales estube 4 meses sin menstruar desorden hormonal despues de tanto tiempo tomando anticonceptivos seguimos en la busqueda ya tengo prohibido comprarme test de embarazo para hacermelos antes de tiempo y los test de ovulacion son un veneno es q me habia echo tan adicta a esto q pense q en algun momento si no quedaba embarazada hiba a enloquecer, ahora me ahn mandado a hacerme estudios de prolactina, tsh, glicemia por segunda vez el año pasado ya me los habia echo y fue todo normal este mes me tengo q hacer uno en sangre de progesterona q se hace el dia 21 del ciclo y tambien tengo una ecografia de utero ya q el año pasado me hice una de ovarios y tambien todo normal. bueno mama contra corriente te mando un beso enorme

    Respuesta
    • el 13/07/2012 a las 17:45
      Permalink

      Hola Candy, ¿has pensado en utilizar el método sintotérmico para controlar tus ciclos? Quizá podría servirte de ayuda, en el blog podrás encontrar información sobre ello. Otro beso grande para ti.

      Respuesta
  • el 08/08/2012 a las 12:31
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    Yo me llevo 8 años con mi hermano cuando me debería llevar unos 3 pero mi madre no podía quedarse embarazada por segunda vez cuando de mi hermano se había quedado a los 3 meses de intentarlo…Luchó, insistió (entonces no había los medios que hay hoy) y finalmente encontró un médico que le explicó que su matriz había quedado “descolgada” tras el primer parto. Ese médico siguió siendo el médico de la familia durante muchos años…..Ahora su hijo sigue siendo médico de mi padre….Sí, es difícil encontrar buenos profesionales que además tengan calidad humana pero EXISTEN. Animo a todas las que estén pasando por un período difícil…

    Respuesta
    • el 09/08/2012 a las 19:50
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      Claro que existen, claro que sí!!!

      Respuesta
  • el 05/06/2015 a las 10:30
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    Hola guapa, he topado con tu post buscando info sobre esto. Supongo que desde el 2011 muchas cosas habrán cambiado :). Yo estoy en esa situación y lo has descrito muy muy bien. Gracias por expresar con palabras lo que siento ahora mismo. Sólo me queda, ya que tengo una edad muy avanzada, asumirlo y aprender a ser feliz con lo que la vida me ha querido dar.
    Un beso

    Respuesta
  • el 24/07/2015 a las 3:41
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    Yo venia intentando quedar embarazada durante 4 años hasta que porfin quede embarazada después de 4 años buscando nuestro bebe… Por fin llego el tan anhelado bebe y como un chiste malo de la vida fue un embarazo ectopico. Digo que ya no quiero pensar en eso pero es imposible… Es terrible sentir esta ansiedad y ganas de traer un hijo al mundo quisiera tener un botón para olvidarme del tema y seguir adelante….

    Respuesta
  • el 23/06/2016 a las 15:01
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    Hola… les cuento mi historia. Tengo una nena de 6 años y medio, de la cual me hice cargo solita, la amo con toda mi alma, ella me cambió la vida y la peleamos las dos solitas. Hace dos años estoy en pareja y hace un año intentó tener otro bebé… Pero nada, y es tan frustrante, tan triste.. siento que odio que otras lleguen a la meta. Me parece tan injusto que ahora quebtengo alguien a mi lado que desea un hijo, no pueda lograrlo. Y no lo entiendo, porque nos amamos y nos respetamos y es tanto el amor. Ojalá se me pasará esta bronca que siento, este odio.. No me gusta sentir me asi

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    • el 29/06/2016 a las 16:18
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      Mucho ánimo ari!

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  • el 10/07/2016 a las 20:15
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    Hola.entiendo tu caso.:\
    Tengo un hijo de casi 5 años y estamos desde hace unos meces intentando tener otro,es frustante ya que de mi primer hijo quede embarazda a la primera (asi literal,el primer dia que no nos cuidamos quede embarazada) y ahora nomas no podemos, y esque ya siento que se llevan mucho tiempo de diferencia y siento bien feo aparte porque mi mamá no pudo tener mas hijos porque tenia quistes y temo tenerlos yo tambien. Tengo miedo y estoy preocupada.
    Saludos mamá (contra) corriente.

    Respuesta
  • el 15/09/2016 a las 21:56
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    Hola. Mi primer embarazo tardo 4 años en llegar. Sin precauciones, ni medidas. Ahora mi pequeño ya tiene 4 años y bueno… Como el primero seguimos sin medidas, ni precauciones. Ni nada.. así que estoy frustrada, cabreada cansada y triste… Muy triste.
    No se que hacer al respecto la verdad me siento como una botella en el mar.
    Un beso

    Respuesta
    • el 07/11/2017 a las 19:36
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      Lo que hay que hacer es disfrutar a tu pequeño y vivir la vida felices, no se me ocurre más

      Respuesta
  • el 08/06/2017 a las 18:45
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    Tal vez muchas no me entiendan… y no espero que así sea.. sólo quiero compartir mi experiencia. Yo tengo dos hijos ya y sólo tarde un mes en lograr mis dos embarazos.. siempre me sentí una privilegiada y bendecida por Dios. Hasta que hace casi un año decidimos buscar el tercero.. Que aún no llega. Soy una mujer sana y joven de 33 años y mi ginecóloga por poco se me rio en la cara cuando le conté de mi preocupación. No importa si es el primero, el segundo o el tercero. Cuando uno desea un hijo con el corazón y no llega es una situación angustiante y horrible que no le deseo a nadie

    Respuesta
  • el 07/11/2017 a las 19:54
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    A mi me ha sucedido que mi primer embarazo llego muy poco después de casarme, pero ya me casé bastante mayor así que mi niña nació cuando yo recién cumplía 37 años. Hace poco perdí con un aborto natural un segundo bebé y la experiencia fue un tanto traumática. Ya paso de los 40 y no creo volver a embarazarme, nunca nos hemos cuidado mas que con el método natural así que de alguna manera siempre hemos estado abiertos a la llegada de un nuevo bebé. Mi hija tiene ya 7 años y yo rondo los 45. Pero a veces la gente es tan cruel 🙁 desde que nació mi hijita me han dicho de todo, y lo más curioso es que son los desconocidos los que se sienten con mas derecho a opinar y los mas hirientes: “¿no puedes tener un bebé o no quieres? ¿vas a dejar a tu hija sola? eres egoista!! tu hija va a sufrir, los niños no deben estar sólos, pobrecita (ese es el peor.. pobrecita? ) necesita un hermano (todo lo que sucede TODO es para los demás consecuencia de ser hija única)”

    Total que es terrible, han logrado con el tiempo ponerme muy triste no por mi sino por ella, a veces me da mucho miedo estar privando a mi hija de la experiencia de un hermano pero tambien soy consciente de mi edad y que ya mi primer embarazo fue complicado no quiero arriesgarme a un segundo embarazo que pueda poner en riesgo a su madre.

    No sé, es duro y el tiempo pasa…

    Respuesta
  • el 07/06/2018 a las 10:23
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    Tuve a mi primer hijo con 36 años, nos costó relativamente poco que esto sucediera, unos meses, todo fue bien y sin complicaciones. A los tres años (muy movidos, con cambios de trabajo y muchos viajes de mi marido) decidimos ponernos con un segundo.

    Empiezo a notar que algo no funciona… y hablo con mi ginecóloga, una mujer encantadora dulce y que sabe escuchar como nadie…si pensárselo y con mi edad (39 ya) me manda la prueba de la hormona antimulleriana para medir mi reserva ovárica, y ahí empieza todo… es casi nula… me quedan muy pocas por no decir ninguna posibilidad de quedarme embarazada y me deriva a reproducción asistida como única esperanza…ese es el primer shock te quedas como fuera de ti… nunca se te pasa por la cabeza que sintiéndote en plena vida te digan que ya no hay mas… que hasta aquí llega todo…

    No pusimos en manos de los médicos de reproducción asistida y tras el proceso que muchas por desgracia conocéis, el resultado es negativo… ya, ya esta.. ahora si acaba todo… no se si es bueno darme por vencida, peo lo que si tengo seguro es que tengo una personita que me necesita y eso es un factor que siempre lo tendré que poner por delante de todo

    Esta claro que mis deseos de ser madre por segunda vez nadie los va a poder suplir eso no se pasa… se aprende a llevar, pero si os reconozco que se lleva mejor cuando el bichillo te coge de la mano y te dice te quiero…

    Animo a todas…

    Respuesta

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