Los efectos de dos años sin dormir del tirón

Mamá y bebé durmiendo

Cuando hace unos días escribía reflexionando en voz alta sobre cuándo dormirá mi bebé toda la noche, dejaba pendiente dedicar un post a cuáles son los efectos de llevar dos años sin dormir del tirón.

En nuestro caso, además de dos años sin dormir del tirón hay que añadir dos años sin comer en condiciones, sin tener un momento de descanso, dos años de contacto piel con piel constante… en fin, dos años con un bebé de alta demanda y un niño de cuatro años que tampoco se queda atrás en cuanto a intensidad o necesidades. Creo que es un matiz importante y por eso quizá más adelante hable de la alta demanda en si misma, así que en este post intentaré centrarme en los efectos concretos de no dormir en condiciones.

No dormir o dormir pero no hacerlo bien tiene dos efectos. El efecto más inmediato y obvio de la falta de sueño es el físico. La gran mayoría de los padres habéis experimentado esa sensación, por lo menos durante los primeros días o semanas de vida de vuestros bebés. Apenas duermes unas horas por la noche, te despiertas constantemente y tienes que estar pendiente de lo que haces porque un recién nacido es delicado y luego durante el día tienes que dar lo mejor de ti porque no hay otra. Esa sensación de estar flotando, como drogado, de ir en piloto automático… En mi casa lo llamamos “la nube“. Es como una niebla que lo invade todo, que te deja atontada totalmente y que, por desgracia, suele borrar la memoria.

Ese decaimiento físico al final se supera. Con mi hijo mayor no me costó demasiado superarlo, con el pequeño ha sido complicado, pero al final el cuerpo, que es muy sabio, se acostumbra. Esto no quiere decir que estés al 100%. Aún hay muchos días que no doy pie con bola, se me caen mucho las cosas al suelo, a causa de la torpeza he tenido un par de accidentes en el almacén de la tienda como se caigan las cajas en la cabeza y hacerme una herida con sangre en la cabeza, tengo que llevar todo apuntado y lleno de notas para no olvidar las cosas… Muchos días tengo el mismo nivel de agotamiento que tiene una familia con un recién nacido, si no más, pero en general puedo decir que noto que mi cuerpo ya está hecho y no sufre.

Para mi lo más complicado ha sido el efecto psicológico. Ahora sé que hasta hace bien poco he tenido un baby blues prolongado, sino una leve depresión postparto. Como decía más arriba, no se puede atribuir a un único factor, pero soy muy consciente de que la privación constante de sueño ha tenido muchísimo que ver.

Más o menos hasta los 20-21 meses de vida de Bebé, mi vida era como un eterno Día de la Marmota, ¿recordáis la peli?. Todos los días iguales, igual de malos. Porque cuando no duermes no sabes dónde termina un día y dónde comienza otro. Es un ciclo sin fin. Quisieras parar pero no puedes, no puedes darle al stop y las circunstancias te arrasan.

Lo normal en mi día a día era trabajar hasta las 2-3 de la madrugada con constantes interrupciones para ir a darle la teta al pequeño, que se durmiera y poder seguir trabajando, acostarme a las 3 y que se despertara no menos de 4 veces para a las 7 estar de nuevo de pie trabajando y lidiando con su alta demanda sin descuidar todo lo demás.

Como decía, quisieras poder darle al stop pero no puedes. El niño no duerme ni de día ni de noche así que apenas puedes ducharte, no tienes tiempo libre y además en mi caso el poco tiempo que te queda tienes que trabajar. Quisieras, por ejemplo, que al menos una noche a la semana pudieras sentarte a ver una serie en la tele pero no puedes y si algún día te decides a intentarlo, te levantarás no menos de tres veces a atender a tu bebé. Y así un mes, y otro, y otro, y otro.

He tenido muchos días de sentirme una mierda, de sentir que mi vida era una verdadera mierda. He sentido que no podía soportarlo ni un minuto más. He llegado a estar en la cama con una ansiedad de caballo, dándole la teta a las cuatro de la mañana mientras todo me daba vueltas. Me he sentido totalmente despersonalizada.

Y sola, más sola que la una, viendo como el resto del mundo sigue su vida y tu estás hasta las cejas mientras pasan a tu lado haciéndose los suecos. Qué coñazo resultamos cuando lo estamos pasando mal, cuando no podemos ni queremos seguir el mismo ritmo.

Sé a ciencia cierta que algunas estáis o habéis estado como yo. Y estáis cansadas de que os cuenten cuentos que casi parecen un insulto, o de que os digan que todo pasa (que es la forma presuntamente educada con la que algunos nos quieren decir que les importan un carajo nuestros problemas). O que os propongan cambiar vuestra manera de entender la crianza porque todo es culpa vuestra y de lo mal que lo hacéis, porque parece que como has decidido portear o colechar o dar teta, o todo eso y más, ya no tienes derecho a quejarte de nada, el problema te lo has buscado tú.

Estáis cansadas de la falta de empatía y de respeto. La maternidad no debería ser así, pero a veces lo es, ¡como todo en la vida!. No podemos obligar a los demás a permanecer en los malos momentos, no hay que esperar nada. La confianza la tenemos que encontrar en nosotros mismos.

Yo tuve un punto de inflexión. Un momento en el que tuve que tomar decisiones. Y como no podía cambiar la realidad, dejé de luchar contra ella y me amoldé lo mejor que pude. Renuncié a cosas creyendo que eran renuncias para luego darme cuenta de que eran losas y me sentía más ligera sin ellas. Delegué lo que podía delegar y aparqué lo que honestamente no podía abarcar. Y, aunque en este país aún sea un tabú decirlo, me busqué una psicóloga para que me ayudara a asumir la realidad de mi nueva vida y tener fuerza para cambiar aquello que sí se podía cambiar.

Hay una cosa cierta: las dificultades te hacen crecer. Aunque los efectos psicológicos de no descansar correctamente son duros de superar porque la realidad sigue ahí, al final se superan.

Aunque nuestro bebé duerma terriblemente mal, en algún momento empezará a mejorar, aunque sea sutilmente. Y cuando todo esto pase seremos otras, mucho más fuertes. Nuestra vida también será otra, no sé si mejor o peor, pero la fortaleza que habremos adquirido no nos la quita nadie. Yo me quedo con eso.

Foto | Sima Dimitric en Flickr CC

Mamá (contra) corriente

Este mi blog personal. Hace ya nueve años que empecé a escribir sobre la increíble experiencia que la maternidad había supuesto en mi vida ¡y desde entonces aquí sigo! Soy autora del e-book "Cómo lograr un embarazo conociendo tu fertilidad", en el que reúno los conocimientos teóricos y prácticos que necesitas para entender tu ciclo menstrual, interpretar tus signos de fertilidad y utilizarlos para maximizar tus posibilidades de quedarte embarazada. Además de este blog que lees, soy co-editora de Comer con Gusto y autora de otros tres blogs: Pekeleke, mi web de literatura infantil, Miss Cosméticos, mi blog de belleza y Mochilas-Portabebés.es, sobre mochilas ergonómicas.

148 comentarios sobre “Los efectos de dos años sin dormir del tirón

  • el 28/04/2014 a las 16:59
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    Me alegra mucho leer esto porque estoy cansada de leer artículos sobre maternidades perfectas. Estoy igual, igual, igual… No se me ha caído nada en la cabeza, pero quemo la comida, olvido muchas cosas y siento como si se me hubiera secado medio cerebro. ¿Donde está mi identidad?

    Oigo a menudo eso de que si me empeño en criar a mi manera, haciendo cosas como portear y amamantar, que no me queje. Lo peor de la falta de empatía de los demás es, para mí, cuando viene de las personas más cercanas. Yo ya estoy en modo “anda y que os den a todos”, pero eso me deja sola.

    No voy a decir nada más, ya lo has dicho todo..

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    • el 29/04/2014 a las 15:32
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      Sabes qué pasa, que nuestro caso yo creo que es de estos de “¿quién cuida al cuidador?”. Porque se habla mucho, o cada vez más, de personas que cuidan a enfermos dependientes, de lo duro que es. Pero cuidar de dos niños demandantes, de una casa, en fin, de todo lo que hay que ocuparse, sin ayuda, sin dormir, eso es muy duro también. Te pasas meses cuidando a otros y nadie te cuida a ti, es para enfermar, ¿no? Vamos, no lo digo en plan victimista, simplemente creo que es así 😉

      Yo estoy en un modo… aisss, es que diría una grosería para explicar hasta qué punto me resbala todo y todos. Pero sí, claro, te aisla, te aisla mucho!

      Besos.

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    • el 07/10/2014 a las 11:09
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      No sabes cuanto me ayuda este post… lo leo casi todos los días. Mi niña tiene 22 meses y ahora duerme, se despierta alguna vez pero duerme mucho mejor, aunque para mí el primer año ha sido brutal física y emocionalmente. Se despertaba cada hora y media de día y de noche y yo la paseaba sola por el pasillo noche tras noche antes de irme a trabajar… y por no saber, por falta de experiencia si no se despertaba “la pediatra nos dijo que la despertásemos porque estaba justita de peso y no podía saltarse las tomas”… hoy sé que eso es un error, si el bebé duerme y pesa mas de dos kilos, dejadle en paz… despertarle y meterle la teta era una tortura, la cogia enseguida tan a gustito claro, pero luego se dormía y vuelta a empezar…
      Yo lo he pasado tan mal, tan mal, me he sentido tan sola, tan despersonalizada, tan culpable por no ser feliz, y también he tenido depresión post parto, o sueño… porque creo que lo uno y lo otro están muy mezclados, tanto que ahora me cuesta dormir aunque ella duerma, arrastro problemas para conciliar el sueño, estoy siempre en alerta y lo peor… la soledad, porque quien no lo pasa no sabe lo que es. Leer historias de madres reales, que están cansadas, que tienen momentos, momentitos muy pequeños en los que saldrían corriendo a recuperar su vida anterior, ayuda mucho. Nosotros estamos pasando del colecho al a cuna, y nos está yendo bastante bien, sin prisa, hay días que duerme en su cuna, hay días que duerme en nuestra cama, hay días que las dos cosas… ahora me toca recuperarme a mí… por cierto, mi niña es el sol de mis días, está perfectamente sana y no creo que lo hayamos hecho tan mal porque es una niña encantadora y feliz.

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      • el 10/10/2014 a las 18:06
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        Un besazo enorme Valeria.

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  • el 28/04/2014 a las 17:27
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    Sé de lo que hablas y te comprendo…no creo q te acuerdes, pero nuestros peques nacieron casi el mismo día, vamos, q yo también tengo en este caso una princesa de alta demanda, q come fatal y duerme cuando quiere y como quiere.

    En mi caso con un trabajo a jornada partida fuera de casa, he tenido que delegar MUCHO, he de reconocer que afortunadamente en nuestro caso la nena va durmiendo mejor y más horas seguidas, pero sé lo q es que te digan q “se sigue despertando por la noche porque no la quitas la teta”, “la dejas llorar un par de noches y verás como duerme del tirón” y ante ese tipo de comentarios…la verdad…ya paso! com tú dices, es mi vida, mi teta, mis horas de sueño…y hago lo q me da la gana…eso sí, ya no digo nada delante de ciertas personas de mi entorno y me ahorro oir esas chorradas.
    Sobre lo de comer, mi punto de inflexión fue que comiera en la guardería, ella cogió peso y el rato q paso en casa a mediodía se convirtió en un momento de cierta tranquilidad frente al caos y la angustia de antes. La dueña de la guardería es amiga mía, confío en ella, no es una extraña.
    Según iba leyendo tu post he pensado si no has consultado con el pediatra sobre la calidad del sueño de tu bebé…tampoco es bueno para su crecimiento y desarrollo que no descanse un nº de horas seguidas, conozco el caso de un compañero de clase de mi hijo mayor, que a posteriori le detectaron migrañas, lo cual hacía q se despertara mucho de pequeño.
    Ánimo! ya sabes lo q dicen, mal de muchas 😉 pero q sepas q no eres la única! yo me apoyo mucho en mi madre y ya verás com antes de lo q parece vemos la luz al final del túnel.

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    • el 29/04/2014 a las 15:30
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      Claro que me acuerdo Chitín 😉

      Con la pediatra sí he hablado varias veces, no sólo del sueño sino en general de la alta demanda. La pediatra es genial, me gusta mucho, y al final coincidimos las dos. Es que el niño está fenomenal y él no tiene problema de dormir así, simplemente nos toca asumirlo y ya.

      Besazos.

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  • el 28/04/2014 a las 17:27
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    Eva mucho animo! Te entiendo, aunque Diego a comparación duerme mejor que tu bebe. Diego tiene muchos microdespertares que se solucionan con teta y no hace falta levantarse, me arrimo a el y listo,solo cuando esta malito o algo le ronda entonces si. Esas noches son terribles levantarnos 4-5 veces acumarlo,cantarle , volverle a echar y que no se despierte. Aun asi las posturas, los desvelos van haciendo mella. De cara a la galeria mentimos porque sino… Encima nos toca discutir por no “adiestrarles”, por eso nos viene tan bien leernos a todas las que creemos en respetar la evolucion de nuestros hijos. Un beso

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    • el 29/04/2014 a las 15:29
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      Otro beso para ti Loli, hay que ver que al final lo mejor sea no decir la verdad, ¡pero así estamos! 🙂

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  • el 28/04/2014 a las 17:35
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    Yo estoy empezando a salir del túnel tras 20 meses. Comparto todo lo que dices. Me he sentido muy identificada. Ya verás cuando empieces a dormir mejor. Te vas a comer el mundo. Y cualquier espacio que encuentres para tinte va a parecer un mundo. Yo llevo una semana viendo una serie por las noches con mi marido y lo valoro más qe nunca. Ánimo! Ya queda menos!

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    • el 29/04/2014 a las 15:28
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      Eso creo yo, la noche que duerma del tirón al día siguiente me voy a sentir una super heroína jajajaja Un abrazo grande.

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  • el 28/04/2014 a las 17:49
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    Creo que son necesarios este tipo de posts, porque en la maternidad hay experiencias de todo tipo y ayuda mucho sentirse reflejada en lo que vive otra madre. En mi caso he tenido días como los que comentas, pero muy aislados y en los primeros meses de Peque, nada en comparación.
    Pienso que lo de ir al psicólogo cada vez está mejor visto y en algún momento de mi vida me hubiera ido de perlas…
    Abrazos y ánimos!

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    • el 29/04/2014 a las 15:28
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      Creo que a todos nos viene de perlas de vez en cuando, ayudan mucho en momentos difíciles!

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  • el 28/04/2014 a las 18:04
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    Ains, sé como te sientes… nosotros llevamos así cuatro años, tres de la primera, y catorce meses de la segunda. No tengo cuerpo, no tengo cerebro, y me siento como si en mi vida todos los días fueran lunes de resaca.
    De un tiempo a esta parte, yo decidí que no podía más. Me había convertido en una madre gruñona, pesada, gritona… mis hijas no lo merecían. Y mi marido tampoco. Nuestra relación se hacía cada vez más difícil, sobre todo las noches en las que la mayor se juntaba a la pequeña y no dormíamos ninguno de los dos… con la impaciencia mutua y las broncas resultantes. La mayor de vez en cuando nos dice “os estáis peleando como niños pequeños”… glups.
    Hablamos con la pediatra, y nos recetó un antihistamínico. Nada. Luego melatonina. Nada.
    Ahora hemos empezado con el método padre, mi marido duerme con la pequeña en su cuarto y la atiende cuando se despierta, y yo me quedo con la mayor. No sé si llegaremos a algo, pero por lo menos llevo cuatro días durmiendo (casi) del tirón, mi ánimo ha cambiado, y sé que todavía no hemos llegado al final del túnel, pero sé que algún día terminará, y mientras tanto, he dormido cuatro noches.
    Yo también he estado buscando ayuda externa, pero quiero encontrar a alguien de confianza y que no quede muy lejos, y por ahora no encuentro a nadie. Pero sé que contarle a alguien mis problemas me vendría fenomenal.
    Mucho ánimo guapa, y a aguantar el tirón, que no queda otra. Un beso!

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    • el 29/04/2014 a las 15:27
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      Teresavet, creo que mi psicóloga te puede pillar bien y además creo que incluso puede ser que te suene o hayas oído hablar de ella, ¿quieres que hablemos? A mi me costó encontrar a alguien porque tu imagínate que vas a un “psicólogo normal” y le cuentas todo esto, yo tengo claro lo que me iba a decir y francamente para que me cabreen no hubiera ido jajajaja Lo dicho, que si quieres hablamos.

      Por cierto, tengo la melatonina en casa. La compré en un impulso pero no la llegué a probar, no confiaba mucho en sus resultados y ya veo que no me equivocaba mucho…

      Besos.

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      • el 22/12/2015 a las 10:58
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        Hola, podrías darme los datos de esa psicóloga???, estoy realmente agotada.
        muchas gracias, un abrazo y gracias por visibilizar esta realidad

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  • el 28/04/2014 a las 18:10
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    Mucho ánimo! Yo, todavía embarazada, no sé lo que es tener un peque que te reclama y al que cuidar, pero por otras circunstancias, te entiendo cuando hablas de lo solo que te quedas cuando estás mal, cuando no puedes más. Me alegro de que ir a la psicóloga te ayude. Es importante pedir ayuda cuando hace falta. A mí me ayudó mucho en su momento. Es una mierda que haya tal tabú respecto a eso. No desfallezcas, como bien dices, se resurge más fuerte. Ánimo y abrazos

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    • el 29/04/2014 a las 15:26
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      Muchas gracias Chineando, te mando otro abrazo grande para ti.

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  • el 28/04/2014 a las 22:44
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    Cuando empieces a dormir mejor…no te lo vas a creer! vas a ser como si tuvieras super poderes!
    yo con la mayor estuve dos años con la sensación de estar en Guantánamo Bay por las noches, a los 2 años mejoró mucho. Pasó de despertarse 17.000 veces a dos o tres, ahora con 4 años hay noches que son 3 o 4, pero otras del tirón.
    Coincidión con el destete y llevarla a su cuarto, digo coincidió porque no podría asegurara que fue por eso, pero la realidad es la que es.
    Con la pequeña llevamos la misma marcha, teta, colecho, lo hacemos “igual de mal”. Ella duerme un pelín mejor, pero, milagrosamente, yo no lo llevo tan mal. Igual en vez de 17.000 despertares, respeta tramos de 2, 3 o 4 horas y eso es lo que marca la diferencia. Aunque luego se tire dos horas enchufada a la teta y yo me canso y le digo que ya vale y ella llora y a veces cedo y otras no, parecemos un matrimonio….
    No es que de día yo sea la más avispada de mi departamento, no se me pueden dar muchas responsabilidades y procuro no hace transacciones de más de 10 euros sin supervisión (mi marido dice que estoy “para vigilar”), pero no me dan ganas de llorar por la mañanas, que ya es mucho, y consigo llegar a trabajo sin dormirme en los semáforos. Así llevamos ya 16 meses…más los 2 años de la mayor
    Mi sueño ideal (como diría Rapunzel) es que las chicas se queden a dormir con sus abus y yo enchufarme dos orfidales e irme a la cama a las 8:30 pm y hasta que el cuerpo aguante…ni cenas, ni copas ni bailes, ni nada ¡orfidal y a roncar!.. así están las cosas por mi casa.
    Mucho ánimo. Yo he ido bastante a loquero a lo largo de mi vida (aunque la maternidad ha sido lo único que nunca me ha dado ansiedad, me ha puesto los pies en la tierra) y para mi debería ser obligatorio, como pasar la ITV o hacerse la citología cada X meses, daño no puede hacer, seguro.
    Un abrazo

    Respuesta
    • el 29/04/2014 a las 15:25
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      ¡Me ha encantado tu comentario! jajaja Me he reido pero en plan risa de tía que ha perdido la cabeza jajajajaja Genial lo de la ITV, yo también lo creo, la verdad.

      Yo no consigo dormir mientras le doy la teta, algunos días entro en un sueño algo más profundo durante ese rato pero la mayoría de las veces estoy despierta esperando que acabe… y la cosa es que a veces son horas dale que te pego y es lo que tu dices, se la quito y llora, se la vuelvo a dar, le intentó sacar el pezón y otra vez, ¡qué ajetreo nocturno! jajaja

      Un besazo.

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  • el 28/04/2014 a las 22:45
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    Leyendote puedo sentir tu angustia casi en mis propias carnes.
    No puedo imaginar lo duro que puede llegar a ser la falta de sueño.
    Sinceramente yo sí creo que podemos ayudar a nuestros hijos a dormir mejor con unas pocas pautas. No es sencillo pero vale la pena cuando ves resultados. Y no se trata de dejar llorar al bebe a solas en ningun momento.
    Yo en mi blog hablo sobre el sueño infantil porque es un tema que me apasiona. Ojalá pudiera apoyarte de algun modo… Un besazoo y mucho animo

    Respuesta
    • el 29/04/2014 a las 15:23
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      Cuando tenga un rato (no se muy bien cuándo será eso jajaja) me paso por tu blog, siempre se puede tomar ideas aunque, como ya hemos comentado en otras ocasiones, creo que ya voy intentando todo lo que buenamente se me va ocurriendo dentro de mi concepción del tema. Un besazo.

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  • el 28/04/2014 a las 23:07
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    Anoche me acorde de ti, te leo desde hace mucho pero nunca escribia hasta el tema del sueño. A la una, a las cuatro, a las cinco, y a las siete, esta mañana esq no sabia ni donde estaba…. en los pies de la cama para descansar algo. A veces he sentido lo mismo que describes q no podia mas, que estaba mas sola que la una que el resto del mundo dormia y yo lo veia pasar.asi que como el sueño no mejora y el cuerpo aguanta pero en que condiciones recurri ya a medidas drasticas, entiendase por ello recordarle al esposo que este ser de otro planeta es de los dos y asi cada dos semanas decanso yo solita en una cama con lanpuerta cerrada siete noches enteritas. Al, principio me daba cargo de conciencia claro q me duraba 5 segundos, lo que tardaba en dormirme, ahora ni eso.mientras que le des elmpecho es casi imposible pero en cuanto no se lo des directamente tomate la noche libre ah y cierra la puerta.

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    • el 29/04/2014 a las 15:22
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      Hola Alfonsa, cuando se produzca el destete nocturno mi marido y yo nos vamos a ir un fin de semana a un balneario, lo tenemos decidido 🙂

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  • el 28/04/2014 a las 23:20
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    Lo primero, es muy valiente por tu parte contar esto. Te mando ánimo y fuerzas para que sigas llevándolo lo mejor posible.

    También quería aportar que a pesar de intentar hablar sólo de los efectos de la falta de sueño, creo que es difícil separarlo de lo demás. Sé lo que es tener un “bebé de alta demanda” (mi mayor) y sinceramente, para mí lo peor nunca fueron los despertares… Cada una tiene sus puntos débiles, eso sí, y yo, por suerte o por desgracia, ni tenía que trabajar de madrugada ni madrugar para trabajar, así que al menos podía ir al ritmo de mi bebé. Sus 8 despertares eran los míos pero yo luego me levantaba con él y no antes.

    Pero a pesar de esto, estar durante todo el día con un bebé así, tan demandante, tan “necesitado de mamá” a todas horas, tan intenso, tan adicto a la teta… Es duro y agotador tanto o más que las horas nocturnas. Y claro, si te lo comes todo, el día y la noche, los despertares y las mañanas y las tardes… La falta de sueño y también tenerle en brazos o a la teta siempre, saber que no puedes dejarle con nadie sin que llore desesperado, no poder tener ni media hora de “descanso” sin él, tener que jugar con él a todo, constante contacto físico… Pues no sé con qué o por qué acabas más agotada, la verdad.

    En fin, reconocer esa depresión post parto creo que es lo fundamental para salir del hoyo; esa imagen que has descrito de ti misma a las 4 de la mañana dando teta desesperada, perdida, histérica… Eso es horroroso y yo he tenido “el placer” de vivirlo alguna vez con mi segunda hija, en mi caso por la suma de los despertares de los dos, los dos pidiendo teta, el mayor atacado de celos… Madre mía, he llegado a gritar desesperada NECESITO AYUDA!!!! dando golpes con la mano en la pared, delante de mis dos hijos y llorando. También tuve que renunciar a cosas y delegar y también fue mi salvación. Bueno, en mi caso sí creo que fue “simplemente” (ejem…) un puerperio durillo y ese sentimiento absurdo de estar fallándole a tu mayor…

    Bueno, que me lío. Un besazo y por mi parte yo te doy las gracias por compartir estas cosas. Creo que ayudan.

    Respuesta
    • el 29/04/2014 a las 15:20
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      Muchísimas gracias por tu comentario, creo que nos hemos entendido perfectamente, ¿verdad? Lamento que hayas pasado por esa situación pero me alegra leerte bien, está claro que has sacado fuerzas de donde en un principio podría parecer que no había. Muchos besos.

      Respuesta
  • el 28/04/2014 a las 23:25
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    Sólo una cosilla más, leyendo a Chitin y Desiré… Las que dormimos mal somos las mamás, pero nuestros hijos descansan (bueno, al menos los míos, a pesar de sus muchos despertares); se levantan felices de la vida y durante el día tienen energía y salud. Es decir, no es que ellos tengan ningún problema, el problema lo tenemos nosotras, que tenemos la mala costumbre de necesitar dormir unas 6-7 horas seguidas como mínimo, jeje!

    Respuesta
    • el 29/04/2014 a las 11:03
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      Muy cierto bichilla. Pero a veces es tan importante que descansemos almenos un poco, lo minimamente decente que puede llegar a dormir una mama con un bebe de alta demanda. Al final la falta de sueño y descanso te llevan a no ser la mama que deseas ser porque el cansacio te supera.

      Respuesta
      • el 29/04/2014 a las 12:30
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        En eso estoy totalmente de acuerdo contigo! 🙂

        Es sólo que no me gusta lo de “ayudar a los bebés a descansar o a dormir mejor”. Ellos no duermen mal! Digámoslo como es, que no pasa nada: “intentar que duerma del tirón o que no me necesite tanto por las noches para que yo pueda descansar”. Es muy lícito y no tenemos que sentirnos culpables por ello.

        Respuesta
        • el 29/04/2014 a las 15:14
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          Creo que voy a tener que escribir sobre eso, estoy de acuerdo contigo.

          Respuesta
        • el 30/04/2014 a las 11:32
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          Pues coincido mucho contigo! Creo que cambiar las palabras, la manera de decirlo dejaria las cosas mas claras. Nuestros bebes no tienen ningun problema de sueño. Somos nosotros como adultos los que a veces, despues de tantas noches sin dormir necesitamos que nuestro bebe empieze a dormir mejor lo antes posible. Jeje.
          Me ha encantado hablar con vosotras.

          Respuesta
          • el 30/04/2014 a las 12:23
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            A mi también me ha encantado esta charla 🙂

      • el 29/04/2014 a las 15:16
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        Al final es un conjunto de cosas. Para mi, es el resultado de criar sin tribu. Es decir, tu bebé puede dormir fatal pero si durante el día tienes todo tipo de apoyo puedes llevarlo mucho mejor, incluso puedes echarte una siesta durante el día. Ahora, si tu bebé no duerme nada y encima tu no tienes ningún apoyo, entonces estás fastidiada de verdad y eso no se soluciona solamente con que tu bebé duerma mejor porque cuando no sea eso será otra cosa…

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    • el 29/04/2014 a las 15:19
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      Pues sí, el mío sólo acusa cuando no completa bien la siesta, pero las noches toledanas se levanta como si nada, es increíble.

      Respuesta
  • el 28/04/2014 a las 23:32
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    Aunque estoy a años luz de tu situación (16 meses sin una noche del tirón, pero sin desvelos y con un solo niño), puedo hacerme a la idea de cómo te sientes. No me quiero enrollar, pero te diré que me siento identificada cuando hablas de esas miradas de “Tú te lo has buscado”. Más de una vez me lo han dicho: por la teta, por los brazos, por no enseñarle a dormir solo, por no dejarle llorar, por meterlo en mi cama si hace falta… es agotador y frustrante.

    Respuesta
    • el 29/04/2014 a las 15:19
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      Es que realmente el “tu te lo has buscado” es demoledor y cruel, ¡la gente no tiene respeto ninguno! Y lo peor es que a veces viene de gente muy cercana, ¿verdad?

      Respuesta
  • el 29/04/2014 a las 9:09
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    Ufff, yo no sé como aguantas tan bien. Además de no dormir del tirón, el niño también lo resentirá, no?? Mucho ánimo, y espero que mejore la situación,
    besos especiales!

    Respuesta
    • el 29/04/2014 a las 15:17
      Permalink

      Qué va, el niño está como una flor, si tu le vieras trepando como King Kong…

      Respuesta
  • el 29/04/2014 a las 9:45
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    Si mi bichilla me tuviese así durante tanto tiempo, ya la tengo amenazada con devolverla al agujero de donde salió. ¡Con lo bien que vivía yo durante el embarazo! Que no me enteraba de nada. Ahora, visto lo que cuentas y lo que les sucede a otras mamás, tampoco puedo quejarme de que la mía tenga como mucho un despertar nocturno y muy corto, pero sólo de pensar en que la situación pudiera cambia ¡me entra el pánico!

    Respuesta
    • el 29/04/2014 a las 15:17
      Permalink

      No, creo que tu bichilla será como mi Mayor, ya verás como todo va bien 🙂

      Respuesta
  • el 29/04/2014 a las 11:32
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    Hola Eva
    Te sigo hace mucho tiempo porque eres la madre a contracorriente, una madre que vive la maternidad con lo bueno y lo malo y no le avergüenza contarlo. Yo no tengo hijos, pero me gusta seguir tus historias y, a pesar de eso, me siento muy identificada en cosas que dices. Parece que hay una especie de imagen social en la que todo tiene que ir bien y si no es así se aísla e ignora al que no lo consigue. Además, tener ideas propias e ir contracorriente siempre resulta en sentirse uno sólo y poco apoyado, pero gracias a mi psicóloga me siento mucho mejor. Así que te ánimo a que te lances a pasar de todo el mundo, a hacer lo que tu creas, y a ver a alguien que puede quizás ayudarte en un sentido más psicológico o íntimo.
    Un saludo y gracias por tus historias reales

    Respuesta
    • el 29/04/2014 a las 15:15
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      Muchísimas gracias por tu comentario Carmen. Ser diferente es complicado, yo tengo muchos días que preferiría ser más normalita pero no me sale… y es que se sufre yendo contra corriente pero también hay que asumirse tal cual es una y así soy yo 🙂 Un abrazo grande, de corazón.

      Respuesta
  • el 29/04/2014 a las 12:33
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    No puedo añadir más que no esté dicho ya… mi nena también es alta demanda y yo mamá soltera… lo de dormir de un tirón es algo con lo que “sueño” desde hace un año y 19 días, que es la edad de mi hija…
    A mí lo que me pasa es que me olvido de cosas, de un montón de cosas… lo llevo todo apuntado, en la agenda, en el móvil… Yo antes no olvidaba nada, todo el mundo me preguntaba a mí siempre, en el trabajo, en mi casa. Esto ha cambiado de un modo tan radical, que hasta asusta.

    Respuesta
    • el 29/04/2014 a las 15:13
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      Bueno, quiero pensar que algún día recobraremos nuestra cabeza jajajaja Aunque quizá de un modo diferente, ¿no? yo en otras cosas me siento más hábil, trabajo bajo presión que da gusto, soy muchísimo más productiva 🙂

      Respuesta
  • el 29/04/2014 a las 12:51
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    Te entiendo totalmente! Justo anoche escribí un post al respecto, pero ahora me da hasta vergüenza viendo tu situación y tu fuerza! Lamentablemente, en la sociedad actual mucha gente no está de acuerdo con esta forma de crianza y ademas de criticarla, te cuentan con una sonrisa en la cara lo fantástico que duermen sus bebés desde que nacieron, yo prefiero despertarme e ir un día si y otro también como una zombie por la vida, pero son nuestras decisiones como madres y hay que asumirlas… como bien dices, tarde o temprano empezarán a dormir cada vez mejor y nosotras disfrutaremos como niñas de nuestra cama, orgullosas y felices de haber logrado nuestros objetivos.
    Muchos ánimos que fuerza ya veo que tienes de sobra!

    Respuesta
    • el 29/04/2014 a las 15:12
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      Muchas gracias por tu comentario 🙂

      A mi que estén de acuerdo o no me da igual, yo no estoy de acuerdo con muchas cosas y no por ello voy por la calle metiéndole a nadie el dedo en el ojo. Lo único que pido es que me respeten igual que respeto yo a los demás. De todas formas, con estos temas no sé tú pero yo es que no me creo nada de nada, la gente miente más que habla.

      Respuesta
  • el 29/04/2014 a las 15:32
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    En mi caso duró hasta los 10 meses que lo cambiamos a su habitación para ganar un poco de intimidad, que para mí es de las facetas que más se resiente en estos casos.
    Yo por el trabajo ya le daba teta sólo por la noche, y pensaba que sería un coñazo tener que ir 3 o 4 veces a la otra habitación. Pero surgió el milagro y pasó a despertarse 1 vez o ninguna. Lo malo es que eso precipitó el destete. Pero entre lactancia prolongada y “salir de la nube”, elijo la segunda sin dudar. (por supuesto no digo que siempre por destetar vayan a dormir, sólo expongo lo que me pasó a mí, y de hecho fue al revés: porque empezó a dormir, se destetó)
    Como siempre, el único consejo universal es armarse de paciencia. Y ya cada caso es particular.

    Respuesta
    • el 29/04/2014 a las 15:42
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      Hola Flop, nosotros acabamos de ponerle su habitación y no sé qué haremos… De momento no le veo preparado para dormir allí porque si me tengo que levantar todas esas veces y encima tumbarme con él en su cama para darle el pecho, peor aún. Dada la edad que tiene voy a probar a ver si de forma natural quiere irse para allá, que fue lo que hizo su hermano. Aquí la lactancia va para rato porque además a día de hoy tenemos el lujo de poder seguir a demanda pero si se destetara por la noche tampoco pasaba nada jejeje 🙂 Gracias por compartir tu experiencia.

      Respuesta
    • el 12/11/2015 a las 22:52
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      Hola Flop, ni nena esta por cumplir 9 meses en unas semanas, por cuestiones complicadas en ni embarazo, no estamos viviendo en mi casa.., pero actual entre estoy adecuando la habitacion de ni nena, y espero la estrone para diciembre o Enero/2016; nunca la eh puesto a dormir en habitacion sola, pero espero con ansias me sucede como a ti. Te pregunto: despues de Los 10 meses, siguio durmiendo de “tiron” Tu bb?.

      Respuesta
  • el 29/04/2014 a las 15:47
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    Hace mucho que te sigo y al principio te comentaba, sobre todo porque tu mayor es algo mayor que la mía y me sentía identificada con lo que contabas. Después hubo un tiempo en que dejé de seguirte, aparecieron mis gemelos y eso marcó un antes y un después en nuestras vidas.
    Hasta estas Navidades vivía como bien dices en una nube: se me olvidaba todo, era lenta en ciertos razonamientos, no daba pie con bola… Y es que llevaba casi cuatro años, los que va a cumplir mi mayor, sin dormir bien. Primero la lactancia y colecho de una y luego la lactancia y colecho de dobles. Fue ciertamente agotador. Ahora puedo decir que ya duermen en su camita y muchas noches del tirón. Tuve que tomar la decisión de llevarlos a su habitación y comprobé que los niños son increíbles y se adaptan mucho mejor a las nuevas situaciones de lo que creemos.
    Pero el único problema no son las noches, hay muchos más: los celos y las rabietas de la mayor -que aún perduran-, cuando se ponen malitos los tres, cuando mi tribu -que gracias a dios la tengo- me dice que no pueden más, cuando el papá dice que no puede más…
    Y luego, como bien decís, veo otras familias de tres o de dos, donde todo es maravilloso, la mamá hace manualidades, cocina y está monísima; el papá trabaja, hace deporte y colabora en casa, y los niños son unos angelitos todos vestidos iguales que duermen del tirón y comen verduras. Y yo digo: o yo soy una inepta o aquí hay truco.
    En fin, mucho ánimo y espero que pronto puedas volver a dormir del tirón al menos de vez en cuando. Yo esta noche lo he conseguido y hoy me encuentro como una rosa. A ver mañana.
    Un biquiño

    Respuesta
    • el 29/04/2014 a las 16:05
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      ¿Qué edad tienen ahora tus gemelos? Debió de ser durísimo.

      Entiendo bien lo que dices, yo hay muchas cosas que me reservo porque creo que pertenecen a nuestra intimidad pero si te digo que entiendo muy bien lo que comentas creo que me entiendes perfectamente, ¿verdad? Las cosas no son nada fáciles por aquí.

      Y por supuesto que hay truco, se llama ¡postureo! jajajaja

      Gracias por dejarme tu comentario.

      Respuesta
      • el 29/04/2014 a las 23:16
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        Los gemelos tienen ahora 2 años y 3 meses. Los destete con casi 2 y empezaron a dormir en sus habitaciones un poco más tarde. Se llevan con su hermana 20 meses. Efectivamente fue una locura, pero merece la pena.
        Y sí, te he entendido, nos hemos entendido a la perfección.
        Sigue ahí.
        Más biquiños

        Respuesta
        • el 30/04/2014 a las 0:56
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          Sí, sí que merece la pena. Gracias a ti, eres muy amable 🙂

          Respuesta
  • el 29/04/2014 a las 16:40
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    El tema de la crianza es tan personal q no me atrevería a opinar. Yo si te puedo decir q en mi caso, con un bebe de 20 meses, ha mejorado mucho que se levante el papá de noche, pues se despierta mucho menos. Los bebes demandan a sus madres y yo procuro darle todo lo q necesita de dia y asi tener alegria, paciencia y buen humor. Cosa que sin dormir no consigo.
    Entiendo que es algo incompatible si está lactando.
    En mi caso, he preferido equilibrar sus necesidades, las mías y las del resto de la familia para no sucumbir en el intento.
    Enhorabuena por el blog.

    Respuesta
    • el 30/04/2014 a las 0:54
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      Muchas gracias por tu comentario mamisinestres, gracias por compartir tu experiencia 🙂

      Respuesta
  • el 29/04/2014 a las 22:49
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    Hola, en cierta manera a mi me pasaba como a ti.
    Mi hija se despertaba algunas veces 10-12 veces por las noches, y ahí estaba yo con mi teti para calmarla, hasta que hace ya 3 meses (creo, porque perdí la cuenta), decidí que ya no iba a calmarla de esa forma. Le expliqué (con 21 meses) que la mamá no podía darle teti cuando se despertara por la noche, porque yo también tenía que descansar, y poco a poco fue cambiando su sueño.
    ¿Casualidad? ¿Coincidencia?
    Puede ser, sólo sé que ahora hace noches de tirón, y otras se despierta un par de veces porque ha perdido a Epi, o porque quiere agua.
    Yo duermo mejor, y mi humor ha mejorado mucho. Siendo enfermera, mi miedo era cometer algún error (con los demás o conmigo).
    Mucho ánimo, ¡qué duermas bien!

    Respuesta
    • el 30/04/2014 a las 0:55
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      Gracias por compartir tu experiencia, ¿dormía sola o con vosotros?

      Respuesta
      • el 30/04/2014 a las 22:19
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        Colechamos a temporadas, y cuando la pasamos a su cama, la que iba a su cama era yo, me pasaba las noches de peregrinaje, y me levantaba echa polvo, a las 6 de la mañana. Ahora todo fluye, no me arrepiento de haberle quitado el pecho de la noche-madrugada.

        Respuesta
  • el 30/04/2014 a las 0:34
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    He leído todo y todas las opiniones ,me he reído mucho , también he sentido los reproches o sufrimientos de cada uno , en fin . Estáis en una época algo difícil ,pero yo te quiero decir ¡Qué se sale! Claro que sí , decirte que intentes mantener la calma ,sé que es difícil pero intentalo , Paciencia ,mucha paciencia , porque esa etapa NO es la peor .
    Yo también voy ,por naturaleza ,a contracorriente ¡Siempre! ,me gusta y disfruto irme fuera de lo convencional y nunca me ha importado lo que digan u opinen los de alrededor . Mis niños ahora tienen 13 y 10 años y pasé por eso , noches enteras de quedarme en la butaca-sillón del salón dormida con el chiquillo en la teta , cada vez que se despertaban me iba al salón a pasar sola la mala noche para que por lo menos mi marido se librara , eso por varios años quema bastante , pero pasó y ahora ya ni me acuerdo . Para quitar chupete y biberón , pensé que sería horrible y los niños me sorprendieron con lo fácil que fue . Poco a poco pasaron a sus camas , vino el cole , en fin , que todo tiene su tiempo natural . Ahora soy yo la que les pido dormirnos un ratito en el sofá todos juntos. Todo lo pasé sola porque no tengo familia ninguna cerca y la que vino en aquellas circunstancias no vino a ayudar ni a aportar nada , sólo mis suegros me ayudaban algo ,pero ya eran mayores , de hecho murieron los dos cuando mi mayor tenía 3 años.
    También olvidaba todo , desde reuniones importantes hasta citas médicas , incluso le dije a una amiga mía Doctora : “Oye, yo creo que a mí ya me viene a visitar ese Sr.horrible alemán …..llamado Alzheimer ” , ella se reía y aceptó hacerme un test protocolar y nada . Me dijo : ¿Cuántas agendas llevas en tu cabeza? Cuatro , así que es normal que se te olviden cosas.
    Así ,que por muy negro que lo veas ,siempre hay alguien que lo está pasando peor que tú , y no merece la pena que te agobies , ni que pierdas tus energías en recomerte el coco por los comentarios ,ni nada de nada .
    Mucha suerte y ya verás que en un añito ya habrá cambiado la situación , pero también te digo sólo se cambian por otros asuntos ,más o menos agotadores. Yo muchas veces le digo a los míos :¡Ay, Cuánto diera porque fuerais bebés otra vez!.

    Respuesta
    • el 30/04/2014 a las 0:58
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      Con el Mayor llevo tiempo intuyendo esto que dices. Las dificultades de los primeros años de crianza son muy primarias, por decirlo de alguna forma, pero tengo claro que “lo gordo” viene después. No dormir te vuelve loca, literalmente, hay una causa física detrás que lo explica. Pero cuando van creciendo aparecen otros problemas, más importantes, más profundos, y que no se resuelven tan fácilmente como tener la certeza de que tu bebé algún día dormirá del tirón. Desde luego, ser padres es un reto para toda la vida que va in crecendo, ¿verdad?

      Gracias por compartirlo.

      Respuesta
  • el 30/04/2014 a las 12:45
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    Ay, como te entiendo! A mi no se me caen cosas en la cabeza, pero me quemo y quemo a la niña en la cocina, me enfado con mi marido -virtualmente, claro-, no sé si prefiero que sea lunes y al menos estar unas horas sentada en el despacho, o que sea sábado… Yo sí confío en que pasará y añoraré el pasado. Mil besos de ánimo.

    Respuesta
    • el 12/05/2014 a las 19:55
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      Lo añorarás, no te quepa duda. Yo apenas recuerdo nada de dos años para atrás 🙁

      Respuesta
  • el 30/04/2014 a las 16:09
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    Entre los tres y cuatro años el sueño cambiará, la necesidad de atención seguirá ahí, pero el sueño mejora 🙂 un besete

    Respuesta
    • el 12/05/2014 a las 19:55
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      A ver si pronto Mady! 🙂

      Respuesta
  • el 01/05/2014 a las 0:51
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    Yo ya lo llevo con filosofía. Me parto cuando me dicen que si se despierta cada 3 horas. “¿Cada 3? ¡Ojalá!”, respondo. Si duerme hora y media seguidas, me doy con un canto en los dientes. Colechamos porque es mejor que no hacerlo pero aún así, el padre está deseando que duerma en la cuna. Yo me veo incapaz de hacerlo porque yo sin dormir (que es lo que pasaría si ella durmiera toda la noche en su cuna), tengo una mala leche monumental, lo paso fatal.

    Van 13 meses y sumando. Lo bueno es que a veces, las 3 horas de la siesta, las junta durante el día. Las “junta” significa que cada hora se despierta, dejo de hacer lo que sea, le doy la teta, y se vuelve a dormir. Pero menos da una piedra.

    A mí sí me vale lo del “todo pasa”. Es mi esperanza. Sé que pasará y que es una etapa. Vale, no tengo dos, solo una, pero de verdad que me vale.

    Venga, que sobreviviremos a esta!! 🙂

    Respuesta
    • el 12/05/2014 a las 19:54
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      Hombre, claro que sí sobreviviremossss! Besos guapa.

      Respuesta
  • el 02/05/2014 a las 13:38
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    Ninguna maternidad es perfecta. La única diferencia que veo entre lo que te pasa y otras madres es que careces de ayuda. Y sin ayuda todo va a peor. Es imposible ser ama de casa, madre y trabajar a la vez si no tienes ayuda. Ya si encima de dices que tu bebé es de alta demanda, apaga y vámonos. La gente (afortunada) tiene madres o suegras, o tías o cuñadas o, quién puede paga a alguien. Y así la maternidad fluye de una manera mucho más sencilla. Me da mucha pena leerte porque te entiendo. Yo no hubiera podido salir adelante sin ayuda. Es imposible. Así que ya te puedes dar con un canto en los dientes de lo cuerda que estás. Y seguramente educarás y cuidarás a tus hijos sin gritos que es lo que suele pasar cuando tienes esa vida que relatas. Así que ánimo y en cuanto tengas algo de dinero que te sobre, 150 euros al mes es suficiente, paga a alguien que por lo menos te haga la casa. Y en cuanto al psicólogo es una magnífica elección.

    Respuesta
    • el 12/05/2014 a las 19:53
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      Gracias Mati 🙂

      Respuesta
  • el 04/05/2014 a las 23:56
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    Gracias. Es la primera vez desde que nació mi primer hijo, hace 3 años , que escucho a alguien contar lo mismo que yo he sentido y siento. Punto por punto.

    La despersonalización. Has dado en el clavo. Yo, de hecho, siempre digo de mi etapa antes de niños: “Cuando yo era persona”. Porque ahora no lo soy. Soy madre. Y eso, hasta ahora, me ha impedido ser persona.

    Efectivamente, como dices, el cuerpo se hace. La mente no. La falta de memoria, el mal carácter y la irritabilidad…Yo no me reconozco en la persona que era hace 4 años. Quisiera volver a ser la misma. Pero no puedo.

    Muchas gracias, de verdad. Me has sacado las lágrimas.

    Respuesta
    • el 12/05/2014 a las 19:52
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      Diana, siento mucho que estés así… ¿puedo hacer algo por ti?

      Respuesta
      • el 30/05/2014 a las 21:23
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        No, no te preocupes, hay que tirar para adelante, pero llevo ya mucho tiempo sin saber lo que es descansar ni una sola noche entera y eso hace estragos (soy mami monoparental).

        Respuesta
        • el 10/06/2014 a las 19:38
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          Sí que hace estragos, sí…

          Respuesta
  • el 05/05/2014 a las 10:24
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    Que bueno leer tanta realidad en tus post, muchas gracias.
    No entiendo cuando te cuentan que existen bebes que desde el segundo mes los meten en su cuarto a las 20:00 y no se despiertan hasta las 8:00, quizá si les dejaran la puerta abierta oirían sus lloros. Y tú les cuentas que el tuyo te despierta 4 veces mínimo cada noche pidiendo teta y te miran con pena. Pues a mi me da pena su bebe.
    Ahora ya duerme muchas noche de tirón. Desde los dos años fue mejorando el tema de los despertares. Como mucho se despierta una vez y se duerme en cuanto lo calmamos. Pero hay que meterse en su cama hasta que se duerme. Necesita sentirse acompañado.
    Después de un destete gradual hemos conseguido que ahora con 29 meses se duerma con su padre, hasta hace dos semanas solo se dormía con la teta. Yo ya estaba agotada, a días cabreada y el pequeño no entendía por qué me enfadaba. Pobrecillo, con lo a gusto que él estaba tetando sin parar.
    Animo y no te caigas de la nube.

    Respuesta
    • el 12/05/2014 a las 16:49
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      Eso mismo!!alucino pensando en bebes durmiendo a las 8 de la noche hasta el día siguiente…nosotros dormimos con nuestro bebé de 6 meses y estoy aprendiendo de disfrutar de ello aunque se despierte cada hora y media…la gente me parece lo peor porque prefiero no comentarles que colechamos…porque te miran cómo si fuese una madre defectuosa o parecido….

      Respuesta
      • el 12/05/2014 a las 19:33
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        Los hay, los hay! Pero es que los padres de los que duermen mal normalmente no lo cuentan, parece que no existieran jaja

        Respuesta
    • el 12/05/2014 a las 19:52
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      Hay bebés que duermen mucho y bien como mi hijo Mayor, pero es que lo suyo era realmente extraordinario, la verdad! Esto que vivimos ahora es muy duro, parece una tontería pero no lo es. Me alegra que vayáis mejorando 🙂

      Respuesta
  • el 12/05/2014 a las 16:43
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    Me ha encantado tu post!!! Mi bebé cumple 6 meses éste viernes y se sigue despertando cada dos horas o incluso cada hora para mamar….uff..me pasé casi 2 meses zombie porque me enpeñe en que durmiese en su mini-cuna o cuna…y ni hablar del asunto,desde entonces colechamos..pero es difícil porque hay mucho reproche en entorno familiar y hasta de pediatras en el sentido de que todo se solucionaría dando biberón y que lo hemos malocostumbrado…cuando yo se que ya nació así.. Y ya está… Empatizo contigo en que nos venden una maternidad idealizada donde todas las mamas tienen su casa impoluta,la comida casera y rinden 100% en su trabajo…o al menos eso proclaman muchas y las demás nos sentimos cómo madres defectuosas o así…

    Respuesta
    • el 12/05/2014 a las 19:34
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      Pues de madres defectuosas nada, somos de lo más normal. Un besazo.

      Respuesta
  • el 13/05/2014 a las 19:38
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    He llorado sin parar leyendo tu post. Yo nunca quise ser madre, pero me quedé embarazada y decidí seguir adelante. Soy una persona sumamente independiente, me pasaba el día fuera de casa, trabajando, investigando sobre mi tema de tesis, pintando, preparando exposiciones… Cuando nació mi hija mi mundo entero se derrumbó y estuve (aún estoy) a punto de volverme loca. Los cinco primeros meses lloraba casi las 24 horas. Ahora que tiene siete llora menos, pero continúa despertándose cada 30m por la noche, sin dormir casi durante el día, haciendo casi imposible un viaje en coche de más de 25m, el uso del carrito, las mochilas, y un largo etcétera. He tenido que pedir una excedencia y no sé cómo voy a hacer cuando empiece a trabajar.
    Descubrir que mi hija era de alta demanda me ayudó un poco: ni era mala madre, ni estaba sola. Gracias también por tus palabras, leerte fue como una especie de exorcización.

    Respuesta
    • el 21/05/2014 a las 16:16
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      Hola Vanessa, siento mucho que lo estés pasando así de mal. ¿Qué mochila tienes? Porque me parece raro que tu bebé no la admita, si normalmente los bebés se benefician del porteo ergonómico, más aún los de alta demanda. Es posible que no estés usando la mejor alternativa y por eso no le guste, te lo pregunto porque creo que te podría ayudar muchísimo a llevar tu día a día algo mejor. Si necesitas cualquier cosa dímelo y hablamos. Un abrazo.

      Respuesta
    • el 30/05/2014 a las 21:25
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      Hola Vanesa, mi hijo también es de alta demanda y yo también era como tú. Para mí la maternidad (y eso que fue deseadísima) fue como una bomba atómica. El cambio fue demoledor. Y me costó muchísimo adaptarme, de hecho dudo que me haya adaptado.

      Respuesta
      • el 10/06/2014 a las 19:38
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        Qué identificada me he sentido con tu comentario, Diana, qué barbaridad! 🙂

        Respuesta
  • el 14/05/2014 a las 4:57
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    Hola Mamá Contra Corriente, te comentó que yo tengo la misma dificultad con mi chiquito, que ahora va por los uno año, pero se sigue despertando cada dos o tres horas para tomar su biberón. Lo amamanté hasta los 10 meses y luego cambié al biberón por razones de un largo viaje que tuve que hacer sin él. Muchos me dijeron que una vez que ya no mame y se llene más con el biberón iba a mejorar su ritmo de sueño, pero no fue así, el sigue despertando igual que un recién nacido, en la mayoría de los casos, toma la mema y duerme de vuelta, pero en ocasiones se desvela y quiere salir de la cama y comenzar a jugar. De día no duerme mucho, jamás más de dos horas corridas, que eso ya es en días privilegiados. El hecho de no dormir bien me ha vuelto una pésima conductora, ando distraída y ya he tenido pequeños accidentes en el auto por ello. Igual que vos tuve depresión postparto por muchos meses y lo superé sólo gracias a la ayuda profesional, un psicólogo. Esto acarreó muchos problemas con mi pareja, quien no entendía mi estado de animo. Afortunadamente ahora las cosas van mejorando de a poco. Así que mucha fuerza, no estás sola en esto.

    Respuesta
    • el 21/05/2014 a las 16:15
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      Mucho ánimo para ti también y un fuerte abrazo.

      Respuesta
  • el 21/05/2014 a las 17:07
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    Bueno leí varios comentarios! pese a que es una tortura no poder dormir me alivia mucho saber que no soy la unica en la tierra que sufre el mal dormir de uns hija ya con un año y dos meses, ella nunca tomo teta, durmio muy bien hasta los 7 meses y despues de eso empezo a despertar gritando por las noches varias veces (4-6), no sabiamos que era lo que pasaba, consultamos y todo lo relcionaban a la angusatia del octavo mes, ella despertaba como con miedo, pero ahora ya no es miedo, llorisquea no quiere dormirse y toma hasta dos mamaderas por noche, a veces la calma y otras NO, es como que no quiere dormir mas, porque cuando la llevo conmigo a preparar la leche esta totalmente normal, por eso deduzco que no es dolor..leía en una nota que un bebe a esa edad debe dormir 13 hs en total mientras que ella debe dormir unas 7 hs como exageración. Mas alla de esto de no poder dormir y tener que dedicarles toda la tarde/noche (por la mañana van a guarderia) porque no quieren dormir siesta, tambien se ve trastocada la vida de pareja, no durmo yo, no duerme él no duerme nadie. Ni yo acostandome a su lado logro que se duerma. MI pregunta es SUS BEBES SE DESPIERTAN LLORISQUEANDO? o solo se despiertan y quedan quietos en la cuna?. Un saludo Grandes desde Argentina a todos los que pasan por nuestro mismo drama, pero quepese a todo cuando te hacen una sonrisa o una monada nos derretimos…! 🙂

    Respuesta
    • el 21/05/2014 a las 17:17
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      Bueno, lo de que un bebé “debe”, aplicado a lo que sea, no tiene mucho sentido, porque cada bebé es distinto. Mi hijo mayor dormía 13-14 horas cada noche y hacía siestas de hasta 4 horas, vamos, que para él era normal dormir 16-18 horas diarias hasta hace bien poco. En cambio el pequeño con 10 horitas por la noche y como mucho muchísimo 2 horas de siesta está como una rosa. Y esto es sólo para ponerte un ejemplo. Como te he dicho en el anterior comentario, mi hijo sí llora cuando se despierta porque realmente quiere seguir durmiendo. Un abrazo.

      Respuesta
  • el 21/05/2014 a las 23:30
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    Te entiendo perfectamente…yo tengo un niño de cuatro y una niña de dos. Como tú, colecho y pecho, yo sin guarderia, tooooooodo el día conmigo. llevo cuatro años sin dormir seguido, sin descansar y con los nervios a flor de piel.
    pero, sabes, a mi me consuela saber que he hecho lo mejor para mis hijos, sí, sacrificandome yo, pero con la conciencia más tranquila del mundo y con la esperanza de que algún día veré los frutos.
    Animo y besos!!!

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    • el 28/05/2014 a las 9:46
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      Pienso lo mismo Aída. Muchos besos.

      Respuesta
  • el 28/05/2014 a las 11:32
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    Hola mamás!
    Como muchas de vosotras soy una mamá más que tiene una bebé de alta demanda y poco sueño! a veces me parece que la muy pícara simplemente piensa “dormir está sobrevalorado mamá!” jejeje
    Como vosotras también amo a mi hija con locura! y no solo con la locura que me han causado estos 20 meses en los que no aprende a dormir de un tirón, sino con ese amor tan profundo que jamás imaginé que sentiría por alguien… se que es un amor distinto pero a veces pienso sin ofernder a su padre por supuesto, “hombres”??? jamás he amado a nadie como a ella, ni en mis mejores enamoramientos! jajaja y precisamente por ese amor que le tengo a este pedacito de gente es que despertarme por la mañana luego del par de horas que me haya dejado dormir casi en paz y ver su carita sonriente y recibir sus besos babosos que me dicen que también me ama por sobre todo, me ayudan a soportar mis días y vivirlos con alegría.
    Yo es que físicamente no soy la sombra de lo guapa que fui jajaja (modestia aparte) claro que procuro lucir bien y no como “madre con falta de sueño”, pero yo me veo envejecida o no sé si será solo idea mía ya que solo yo se cuánto descanso en realidad.
    En esta etapa si bien es cierto mi marido ha sido un super apoyo para otras cosas de la casa, a veces también se vuelve un problema cuando por las noches se muere de rabia de que nuestra niña se despierte una y otra vez (la paciencia no es su mejor cualidad), cabe indicar que al dia de hoy se despierta un par de veces por noche pero frecuentemente una de esas veces tarda una hora en volver a quedarse dormida, no importa si la cargo en brazos, si le canto, si la acaricio, si la acuesto en nuestra cama, tarda igual! Ahora que ya está más grandecita y entiende mucho, si me hago la dormida a su lado, no deja de tocarme el rostro y llamarme “mamá, mamá!” asi en voz bajita y me besa tanto tanto que tengo que abrir los ojos para responderle con el mismo amor y volver a pedirle que se duerma por Dios!!!!!
    Dejarla llorar??? pues nunca tuve corazón para hacerlo! pueden haber cientos de libros al respecto y pueden sugerírtelo sutil o directamente los demás para que se termine tu calvario, pero creo que eso es una decisión tan personal que la gente debería ahorrarse sus comentarios. Yo también he optado por dejar de contar cuánto duermo a los que me rodean, al fin y al cabo he comprendido que a nadie (además de a mi familia) le interesa en realidad mi vida “dura” como mamá.
    Luego de esto, esta experiencia como mamá me ha hecho pensar en que mi nena será hija única!!! se que todos te dicen ya luego te olvidas y te dan ganas de nuevo de tener un segundo hijo pero es que aissssss luego de estos 20 meses sinceramente no creo que mi cuerpo aguante! y si aguantara, pues no me da la gana de hacerlo pasar de nuevo por lo mismo! esta es otra decisión personal de la que creo que la gente también debe aprender a ahorrarse los comentarios 🙂 no creéis?
    Besos y ánimos para todas! así sin darnos cuenta ya están creciendo!!!

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    • el 28/05/2014 a las 12:04
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      Muchas gracias por compartir tu experiencia, te mando un beso grande grande!

      Respuesta
  • el 28/05/2014 a las 13:45
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    Vivi & Vali hermoso tu comentario!! estoy de acuerdo en lo que decis, muchas veces tenes ganas de matarlas y en dos segundos toda la locura que tienen te llena de amor!!, y mi marido igual le da rabia no poder dormir de noche, cada llanto él tambien se despierta, pero bueno no siempre van a ser bebes, crecen y despues vamos a querer que vuelvan a ser niños!! hay q disfrutar este momento con sus pro y contras!! asi que a REMARLA!!. BESOS

    Respuesta
  • el 20/10/2014 a las 22:24
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    Yo voy para 4 años. Y encima sólo un niño. Pero se me pasó la genial idea de cambiar de vida y me estoy preparando estudiando. En cuanto puedo nos echamos una siesta.
    Me saben a gloria…
    Gracias por ser tan sincera
    <3

    Respuesta
    • el 22/10/2014 a las 14:03
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      A mi la siesta me sienta fatal y luego por la noche no me puedo dormir, casi peor!

      Respuesta
  • el 24/10/2014 a las 15:58
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    Hola, he llegado a tus posts sobre sueño (la falta de sueño de la madre y los despertares constantes del bebé) de pura casualidad. Buscando información sobre los yogures GutBio de Aldi 🙂
    Total, cosas de la vida, que me he ido de un sitio a otro y pam: un alivio que no veas encontrarte. He leído los posts y muchos de los comentarios de otras madres más o menos como tú, como yo. Y quiero darte las gracias, a ti y a todas las que habéis aportado vuestra experiencia personal. No había encontrado a nadie. En serio: A NADIE en mi entorno que hubiera pasado por las noches con los ojos como platos, con un apéndice colgando de la teta durante 3 horas sin parar. Mi hija cumplió en septiembre 2 años. Y mi idea era -e intento que siga siendo aunque cuesta ignorar los comentarios- seguir con la lactancia hasta que ella quiera. A pesar de las malas noches, los lagrimones durante horas por la soledad y la desesperación, el cansancio, la incertidumbre de si le pasará algo, porque no es normal… Y la cabeza te da vueltas, y te da por pensar, porque claro, tantas horas despierta por la noche, desvelada, en silencio… viendo como el padre de la criatura ni se inmuta y sigue con su descanso nocturno y casi con su vida normal. Y las malas posturas, que no sé si es por tener el pecho pequeño y por otros motivos, pero la espalda hecha polvo y los brazos, porque van creciendo, pesan más, y tienen sus hábitos para mamar.
    Y hemos ido intentando cosas, que si será por lo que come o no come, que si la melatonina, que si homeopatía, que si aceites esenciales, que si rutinas, que no se cansa, que si horarios, que si bla, bla, bla… Intentamos un día dejarla llorar, que fuera su padre. Y nunca más. NI HABLAR.
    He tenido muchos momentos de crisis, de pensar: Ya no puedo máaaaaaaaaaaas. De gritarle para que pare, y de llorar, de sentirme peor por haber gritado y llorado delante de ella. Pero al final, sigo en mis trece, quiero que sea ella quien mande. Me molesta mucho que me pregunten hasta cuándo voy a seguir con la lactancia, que si ya es muy mayor, que no lo necesita, que me toma el pelo, que me está consumiendo, que me estoy destrozando la salud… HARTA. Es cierto que he pasado de osteopenia a osteoporosis, pero la reumatóloga está tranquila y no me ha “animado” a dejarlo en ningún momento. A los 18m tuve otra crisis porque se me hicieron heridas en los dos pezones, que se infectaron. Que casi me llevaron a cerrar el grifo. Y cuando una asesora de lactancia me dijo que podía estar muy orgullosa por haber llegado hasta los 18m pensé: uy, pues no hemos acabado, maja… Y seguí buscando la ayuda que necesitaba. Y ahora estoy muy contenta de haber seguido. Me quedo con tus palabras de respetar a la criatura, en todo. Que es lo que yo también pienso. Hace poco cedí un poco y me arrepiento un pelín. Porque hasta ahora era a demanda total. Y si me pedía en la calle, pues en la calle. Esta semana, por no oír a una abuela de otra niña de la guardería decirle a MI HIJA que ya era muy mayor para la teta, decidí enseñarle que la teta en casa. Durante más de dos años me he mantenido firme pasando de todo, pero este día me pilló floja, supongo. Y que había público, otros padres en el parque que me oyeron explicarle la situación a la niña… y no podía echarme atrás 🙁 También pensé que está bien que aprenda donde sí y donde no. Pero siempre que he pensado en limitarle las tomas he temido por si será el detonante del destete, que ya no quiera más…
    Mi marido hace meses que quiere que tengamos otro hijo. Y yo, la verdad, no tengo ni la cabeza ni el cuerpo para pasar por esto ahora mismo. Siempre digo que necesito más amnesia. Pero no soy una niña y si no nos ponemos pronto al tema, mal vamos. Aunque creo que tenerlo porque toca, o porque somos mayores y si esperamos más será un problema, no son motivos válidos para mí. Yo, tal como me siento ahora, no me veo capaz de dar más amor, o atención, energía. Me ha pasado factura físicamente y mentalmente. Le decía a mi marido que cuando durmiera mejor la niña… pero va pasando el tiempo y sigue más o menos. Mejorando poco a poco, a su ritmo. Pero me doy cuenta de que nadie más que las madres que hemos pasado por esto lo podemos entender. Ni siquiera mi marido puede ponerse en mi lugar. Cuando alguna noche se ha despertado él por los patadones que le pega la niña, se levanta enfadado y se rebota. Y yo me lo miro y no salgo de mi asombro. Qué poco aguante… Y eso que tenemos una cama de 1.80 de ancho, por suerte. Y no está de acuerdo en que duerma en nuestra cama a estas alturas. Así que sólo vamos combinando…
    El caso es que supongo que también tengo o he tenido algo parecido a depresión. Hace poco, en otro momento de estos feos, de llorera, pensé con vergüenza que estos dos años que tendrían que ser los mejores de mi vida, no lo sentía así. Y me da apuro reconocerlo, porque quiero a mi hija hasta el dolor, y es el ser más especial del mundo para mí, pero como madre siento fracaso, agotamiento, y eso de estar “haciéndolo mal”, y la sensación que tengo por dentro no es para nada de plenitud. Ajustar nuestras vida está siendo complicado, pero llegaremos. Se resiente la vida en pareja, familia política, rutinas, todo. Y si encima añades falta de sueño…
    Bueno, y la vida social nocturna… que yo no la echo de menos, pero parece que soy un bicho raro porque no quiero salir. “Que no pasa nada porque la dejes”. Ya. Y la dejo cuando quiero, pero no me apetece y punto. Prefiero estar con ella, que se duerma conmigo. Qué quieres que te diga. Se hará mayor, porque el tiempo pasa muy rápido. Para lo bueno y para lo malo. Cuando tengo momentos así tontos, me la miro y me recuerdo lo afortunada que soy de haber podido tenerla para mi sola durante las horas de lactancia. A pesar de tener los pezones que dan pena, y el cerebro medio seco.
    Eso es, son momentos nuestros, solas ella y yo.
    Mejor no sigo, porque ya sabemos que el cerebro poco descansado no tiene mucha coherencia 🙂
    Perdón por el rollo patatero. Me he soltado y he hecho terapia.
    GRACIAS POR HACERME SENTIR ACOMPAÑADA Y COMPRENDIDA.
    Un saludo y ánimos.

    Respuesta
    • el 24/10/2014 a las 16:50
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      Esto que has escrito lo podría haber escrito yo cualquier día de los 23 meses que tiene mi hija… yo tambien pienso que soy un bicho raro por no querer salir, por preferir quedarme con ella cuando duerme… sí es verdad, creo que todas las que pasamos por este agotamiento al final tenemos algo de depresión, porque el cansancio pasa factura, pero yo quiero confiar en que aunque no han sido los dos mejores años de nuestra vida, seguro que vendrán tiempos mejores. Ahora miro para atrás y no me acuerdo de los cólicos de los 3 primeros meses y en aquel momento se me hundía el mundo bajo los pies… que vamos ha hacer, tirar para adelante, cada día que pasa es un día que hemos ganado al cansancio y a la depresión, cada beso que me da mi niña es la confirmación de que he hecho lo mejor que he podido en cada momento, sin reservas, sin guardarme nada, sin pensar en lo mal que estaba… lo he hecho por ella y pensando en ella… ya tendré tiempo de retomar cualquier cosa que haya quedado pendiente por el camino. Besos y gracias por compartir vuestras historias… me animan un montón.

      Respuesta
  • el 24/10/2014 a las 16:43
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    Cota, a mi me paso todo lo contrario que lo q te pasa a vos, yo directamente no les di la teta, fue solo una semana, con mellizas vi el tiempo que me llevaba y dije “queeeeeeeeeeeeeeeeeee?? ni LOCA!!!”, imaginate!! que soy mala madre, que la leche en polvo no es lo mismo que la de teta que las defensas que bla bla bla, “ajja” les decia yo, tomaron leche en polvo 8 meses y hoy tienen 1 año y medio y toman leche entera, de vaca, y tienen todos sus dientes, los huesos perfecto y gozan de buena salud (gracias a dios!!) y no por eso las amo menos, si les das la teta porque se las das, si no se las das porque no se las das, etc…uno tiene que manejarse a mi entender por instinto y amor, y bueno ahi se verá!, saludos desde argentina soy Thelma.-

    Respuesta
  • el 22/01/2015 a las 15:55
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    Holaaa
    Q alegría me a dao, encontraré con este blog…
    Pense q era única pasándolo mal, xq la gente q me rodea tienen niños de anuncios, les duerme bien, son trankilitos, en fin…q me siento súper mal Xq el mío ni duerme de noche, ni esta trankilito nunca, un niño q a estado felizmente pactando hasta los 12 meses y lo a dejado el solito, ahora tiene 13 meses y hay veces q su se le ofrezco la teta xq me dio mucha pena q la dejase, además era la única forma de relajarse y dormirse pronto…
    Me siento tal y como habéis escrito, cansada, frustrada, sin ganas de salr, sola xq además mis padres fallecieron y encimas mi peque n va a la guarde.
    He perdido amistades x no entenderme y hacerme ver q todo es fácil lo q pasa q yo no se criar a mi hijo, en fin….doy las gracias xq aki no me siento sola y veo q tampoco soy la única q lo pasa mal
    Besitos

    Respuesta
    • el 04/02/2015 a las 14:49
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      Para nada, Lourdes, creo que somos muchas!! Un abrazo.

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  • el 23/01/2015 a las 12:56
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    Update… Hola de nuevo. Han pasado unas semanas desde mi comentario de finales de octubre y como ha habido cambios he pensado en escribir un mail cortito.
    Hace unas semanas decidimos con mi marido volver a intentar que durmiera sin teta, en su cama. Esta vez fue muy fácil, rápido y “natural”. Se encargó su padre. Y al ver lo bien que iba, él me dijo un día que teníamos que haberlo hecho antes. Y yo le contesté que no, que AHORA tanto ELLA como YO estábamos preparadas para esto. Que antes no y que era el momento adecuado. Y si no, igualmente no se puede volver atrás. Seguimos con lactancia. Más de 2 años y 4 meses. Por la noche ya no. Solo por la mañana cuando se levanta y cuando vuelve a casa del cole. Poquito. Por la noche nada de nada. Y si se despierta, normalmente acude su padre (avisado por mi). Yo sigo despertándome igual muchas veces, pero me siento mejor, duermo cada vez mejor y más. Queda todavía trabajo. Pero me siento feliz al ver que mi hija duerme mucho más que antes. Aún me sorprendo cuando a las 22h ya no tengo niña y pienso en tooooodo lo que podría hacer… Aún me estoy adaptando a esta nueva rutina.
    Solo quería compartir esta fase de mejora con vosotras.
    Un abrazo para todas.

    Respuesta
    • el 04/02/2015 a las 14:47
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      Muchas gracias por comparti tu experiencia, te lo agradezco! disfruta!

      Respuesta
  • el 24/01/2015 a las 4:01
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    Me encanto la manera en la que expresaste todo xq realmente sentí la empatia y sentí que entiendes x lo que muchas madres pasamos. Llevo años sin dormir desde q tuve mi primer hijo desde el embarazo hasta el día de hoy ya 5 años y hace pocos meses tuve a mi pequeña y así como tu ps tengo que llevar una agenda xq todo se me olvida , y mis reflejos son muy lentos , no reacciono rapido y lo peor de todo es que me he vuelto renegona e impaciente al grado de querer dejar todo y desaparecer y así como lo dijiste cuando lo expreso no falta alguien q diga que solo yo tengo la culpa y no cuento con ningún apoyo, me siento frustrada x no ser una mama modelo.

    Respuesta
    • el 03/05/2015 a las 3:14
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      Mamás modelos no existen los niños dan guerra …..X unas cosas o por otras…….y hay muchas mentirosas sueltas…..
      pasa de la gente. Eres una madre modelo para tus hijos.
      y si. Yo creo q nos va quedando menos……Q un día me sonará el despertador y diré. ….coña he dormido toda la noche…..mientras aguantar …por ellos lo sea. Yo estoy desesperada pero no tengo mas q mirar hacia adelante….hacia atrás de poko sirve
      bss

      Respuesta
  • el 27/04/2015 a las 9:26
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    Yo tengo dos niños de 4 años y de dos y me siento muy identificada contigo. Mis dias desde hace 4años son dias de la marmota, como dices. Veo como los demas viven y yo me quedo anclada en mi realidad, sin vida propia. Las noches son un sorteo….la que consigo dormir cuatro horas…soy millonaria…..
    La gente te da consejos estúpidos, solo para hacerte sentir bien, y consiguen lo contrario.
    Yo quiero creer que cada día me queda menos para recuperar mi vida con mi marido y descansar. Tengo poca ayuda y estoy agotada física y mentalmente.
    Pero confío en que todo esto pasará…….
    besos a todos.

    Respuesta
    • el 27/04/2015 a las 17:24
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      Lorrena, leí tu comentario y creo que lo que te pasa a vos les pasa a todas nosotras, al menos a mi tambien, me paso la noche de cama en cama, si no despierta una despiertala otra, una te demanda el doble que la otra, y cuando llego a mi cama mi marido ya duerme!! obvio, con el cansancio que tengo las hago dormir y ya me quedo dormida con ellas media hora, una hora, etc…. yo tambien quiero creer que son etapas y que ya van a crecer y vamos a volver a ser mujeres, a ser un ser independiente como al menos yo estaba acostumbrada a ser, no digo ser lo mismo que antes de tener mellizas/os, pero ser mas nosotras. Saludos y a esperar nuestro momento.

      Respuesta
    • el 01/05/2015 a las 11:40
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      Muchos muchos besos Lorrena!

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  • el 22/06/2015 a las 12:07
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    Hola! Yo también me he sentido muy identificada. Es muy duro, hay días que he deseado dormirme y no volverme a despertar. Mi hija tiene 26 meses y me sigue pidiento teta a todas horas, día y noche. Así que duerme conmigo en la cama y mi marido se ha trasladado a otra habitación. Es lo mejor para todos, él puede dormir y yo no tengo que levantarme. Pero los continuos despertares pesan. A veces le estoy dando teta y siento hasta rabia… me gustaría quitársela y dormirme, y gritarle que me deje que en paz… Sé que si almenos tuviese esas horas de noche para dormir tranquila mi día a día cambiaría. Pero al parecer ella aún no está preparada, y estamos respetando su tiempo. Al fin y al cabo, ha habido momentos muchísimo peores, e incluso ya vemos la luz al final del túnel, que nos hace plantearnos buscar un hermanit@. Yo me pregunto ¿estaremos locos? con todo lo mal que lo hemos pasado… pero también lo hemos pasado bien y al final supongo que compensa. De hecho, creo que es lo mejor que hemos hecho en nuestra vida, así que por qué no repetir? Sé que un día sonreíremos a los malos momentos pasados y tendremos nuestra recompensa 🙂

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    • el 26/06/2015 a las 18:23
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      Eso seguro, Sonia, al final por durísimo que sea compensa totalmente 🙂

      Respuesta
  • el 15/07/2015 a las 22:26
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    Has descrito mi caso como si fuera yo misma. A todo el mundo le parecia exagerado mi cansancio y parecia que me quejaba por comodona. Pero lo cierto es que mi rendimiento en todos los sentidos decayo, un terrible camino hacia el agotamiento se habia iniciado el dia mismo en que rompi aguas y parecia no tener fin. Me sentia mal por odiar aquello que mas amaba.
    Pero como bien dices, aunque mientrasdura no parece haber fin, poco a poco se va normalizando, hasta que trasdos terribles años consegui dormir sin interrupciones una noche entera, eso si, levantandome a lasseis de la mañana aunque fuera domingo, la ventaja es que a las ocho de la la tarde ya estaba el niño durmiendo. Entonces me di cuenta que habia pasado por una agotadora depresion, o quizas mas bien un agotamiento que me deprimia. Hice oidossordos a quienes me criticaban por “deshacerme” del bebe al llevarlo a la guarderia, pero fue un momento crucialque puso las cosas en su sitio.
    Ahora cuento con un maravilloso hijo de 22 años, al que amo mas que a mi vida.

    Respuesta
    • el 20/07/2015 a las 1:16
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      ¡Cómo me alegro Pandora! Muchas gracias por compartir tu experiencia 🙂

      Respuesta
  • el 05/08/2015 a las 7:24
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    No sabia que la maternidad podía ser tan agotadora. Mi hijo dormía durante toda la noche a partir de su primer mes de edad. Además tomé la decisión de dejar mi empleo y ser mamá de tiempo completo y ha sido la etapa mas maravilloso de mi vida. Creo que los múltiples roles que muchas mujeres se imponen o deben afrontar en nuestros tiempos no deja de ser tan desconsiderado como lo fuera antaño, ser madres, esposas y amas de casa a tiempo completo, sin que su labor fuera tenida en cuenta por lo fundamental y meritorio de misma. Saludos

    Respuesta
  • el 08/12/2015 a las 16:24
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    Asi estoy yo…la verdad es que es terrible…dos años asi.
    mamacontracorr iente, dime q estas algo mejor, que poco a poco pasa.

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    • el 11/12/2015 a las 11:18
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      Hola Susana,

      Pues no sé qué decirte. Ahora mismo tiene tres años y medio y mi concepto de “dormir bien” todavía no encaja en la situación que tenemos actualmente. Suele tardar bastante en dormirse, sobre todo si ha echado siesta a mitad del día. Y se despierta con gritos, tipo terrores nocturnos, o directamente viene a nuestra cama. No estamos con 10-15 despertares cada noche como estábamos hasta hace bien poco pero… dormir genial parece que anda lejos aún.

      Respuesta
  • el 11/12/2015 a las 19:44
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    Yo hasta este momento puedo decir que: Durante mi embarazo, por protéger la vida de mi nena, tuve q tener reposo absoluto durante Casi 6 meses, y eso aunado a una pesima comunicacion con mi antigua ginecologa, desencadeno una casi atrofia en mis musculos y perdida de tono muscular.., tanto asi q solo llegue a dormir 2 hrs por noche durante varias semanas.., pero bueno, eso ya es pasado, mi nena logro nacer sana y Bella!, a esos desvelos, agotamientos fisicos y mentales, le sumo las noches de desvelo de Los primeros meses, y que, por ser primeriza, q en el afan de dar todo para ella sintiendome aun muy debil, la acostumbre a alimentarle de seno materno sin acindicionarla o limitarle a un horario rigido (lo decidi asi pues nacio con bajo peso); Ella alrededor de Los 4 meses aun tomaba cada 3hrs, y aunq logre que bebiera formula, en realidad era mas descansado Darle Pecho y obviamente mas nutritive para Ella. Pero llego el momento que simplemente ya no quiso formula y pues en cada llanto o despertar alli estaba y sigue estando su “titi” como yo le llamo a su leche materna.
    Aun no duerme de corrido, aun le doy “titi” unas 4 o 6 veces durante la madrugada.., aun me duele la cabeza de desvelo y me arden Los ojos durante el dia..,etc.
    Pero sobrevivo, y cada dia q amanece es la esperanza para el siguiente sabiendo q “nada es eterno”, q despues de tantos sacrificios mi nena esta conmigo, creciendo saludable y sintiendose Amada, y como dice “mamacontracorriente”, “el sueño en algun momento empezara a mejorar,”; y si, doy fe que seremos otras y mucho mas fuertes, porq ya lo soy.
    Ah eso si, leer q hay otras mamas pasando lo mismo y viendo q se sobrevive Es un aliciente, asi q apoyemonos porq solo nosotras sabemos lo q se siente y como se siente.
    Hay madres q no tienen ni recursos economicos para dormir comfortables!, nosotras al menos tenemos cama, casa y alimento para nuestr@s Angelit@s!, ya con eso Es bastante!.

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    • el 17/12/2015 a las 23:04
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      Toda la razón Patricia, mucho ánimo y gracias por compartir tu experiencia conmigo.

      Respuesta
  • el 19/12/2015 a las 23:24
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    Hola me siento identificada en muchas cosas pero mas cuando dices que te sientes sola! Tengo un bebe de 12 meses y una niña de 7 años y siempre estoi cuidando de los dos y la casa el trabajo cocinar ect…. Todos los días lo mismo con estrés,nervios mientras que bes a madres que se apañan muy bien muchas veces me preguntó como lo harán donde sacaran tiempo si yo no tengo tiempo de nada no llegó a nada se me olvidan las cosas el otro día casi me corto un dedo cocinando de las prisa por querer hacerlo todo ala vez y llegar a todo y que todo este perfecto pero no es posible acabo siempre agotada sin tener ganas de nada al otro día vuelve a empezar

    Respuesta
  • el 02/01/2016 a las 8:57
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    Hola
    Solo quería mostrarte mi empatía pues vivo una situación similar. Mi hija tiene 18 meses y se despierta mínimo 4 veces por la noche, muchas noches más. Dormirla siempre ha sido un horror, era de los bebés que pasaban 10 horas despiertos al día y tan fresca. Muchos meses intente dormirla en brazos (nunca me gustó dejarla llorar) y cuando la moza empezó a coger buen peso renuncie a todo y pase a teta más colecho para poder descansar. Gracias a eso creo q soy persona pues aunque me despierta más de 20 veces algunas noches, me vuelvo a dormir rápido y por algún motivo no estoy destrozadisima al día siguiente. Eso sí, de acuerdo totalmente con los efectos de dormir tan mal…
    A veces desespero y me leo todo internet a ver si se me ha escapado alguna información de cómo hacer que tu hijo duerma pero otras veces consigo ignorar la ansiedad y resignarme, teniendo fe en que antes o después dormirán. Todos duermen. Y el tiempo pasa muy rápido (a veces).
    En fin, animo,

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  • el 12/01/2016 a las 21:31
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    Me encanto este artículo, 100% acertado. Yo tengo 3 hijos de menos de 5, y de paso recien en un nuevo país. Creo que lo más es saber que no estás sola Mama(contra)corriente, ser mamá tiene muchas recompensas, es maravilloso y verlos crecer la mejor experiencia. Pero no todo es color de rosa, no todo son sonrisas y agugu…jeje
    Yo personalmente creo que a veces me duermo y es tanto que sueño que todavía los estoy atendiendo.
    Cuando quiero salir y le pido a mi esposo: cuídalos 3 minutos me voy a secar el cabello; el sonido del secador es música angelical y relajante, pero no han pasado ni 30 segundo cuando mi marido llega a decirme que no los puede controlar 🙁
    Bueno eso y mucho más, y si estoy en piloto automático, tanto que son las 5pm y aún estoy en pijamas

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  • el 25/01/2016 a las 15:25
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    Con lagrimas en los ojos he descubierto por primera vez este blog. Y aunque me siento triste, cansada y desorientada por no saber ya quien soy y quien quiero ser , me siento calmada al leer vuestras palabras y ver que no soy la unica que esta sufriendo todo esto.

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  • el 25/01/2016 a las 15:33
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    Mi pequeño tiene ahora 29 meses y aun no duerme del tiron. Fue un bebe mas que deseado ya que perdimos la esperanza de ser padres cuando me dijeron que seria imposible y como un regalo de reyes me quede embarazada. Con esto me refiero que lo amo y adoro y es lo que mas quiero en este mundo pero tambien es lo que mas me esta quitando las ganas de mirar hacia delante. Fue un embarazo y un parto mejor que bueno, y nacio mi pequeño LEO, pero ya la 1a noche en casa lloro sin para y vimos pasar las horas una a una, llorando mi marido y yo mas que mi propio bebe por no saber que ocurria. Tuvo colicos hasta los 6 meses y lloraba desde las 6 de la tarde hasta las 6 de la mañana sin parar ya alli empezaron los comentarios de si lo no lo haciamos bien, etc.. A partir de ahi acostumbrado a despertarse tanto pues hasta los 24 meses se despertaba cada 2 horas cada cada noche. deje de trabajar porque ya no era persona, no podia con mi alma, me pasaba el dia llorando, no podia mas. Y poco a poco ahora tiene 29 meses podemos decir que hemos mejorado, cada 15 dias tiene un dia o dos que duerme seguido, pero lo habitual es despertarse 2 veces y la tercera es a las 6 de la mañana y ya para jugar. se acabo el dormir. Y bueno, esta es mi historia.. necesito dormir, necesito sentirme yo, volver a ser lo que era, amo a mi hijo por encima de todo. Pero me pongo mala cada semana, gripe, estomago, etc… estoy agotada. Y porque no hablar de mi vida de pareja,… es nula… y me siento triste y mal… y la solucion que me dan es.. ya me quedo con el peke una noche….. no entienden que eso no soluciona nada…. necesito otro tipo de apoyo moral.. quien no lo vive no puede entenderlo. y parece que nadie a mi alrededor entienden que pueda sentirme asi … que por no dormir este asi…. todos duermen y el mio no… es como si fuese el unico caso en el mundo con la gente que me rodeo.

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  • el 25/01/2016 a las 22:29
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    Hola,
    Pues no. No todos los bebes són iguales. Yo tengo uno de 6 años y la bebé de 1 y medio. El primero: no dormía, no comía. .. a dia de hoy con 6 años duerme de un tirón pero sigue siendo un niño de caracter complicado. Recuerdo 2 años horribles, de no poder dormir 2 horas seguidas. Y eso q colechábamos y le daba teti.
    Con la bebé nos arriesgamos a que saliera igual. Mi madre no se esperaba que fueramos a por otro hijo de lo mal que li pasamos.
    El caso es que los milagros existen y la primera duerme. Se despierta 2 o 3 veces para mamar y se queda roque. Esto es gloria !!! El primero a las 3 se desvelaba y igual no se dormía hasta las 6…
    Animos a todas las q estais en ello. Algún dia vuestros bebés cambiaran. De momento… si, tener un bebé de alta demanda es muy duro. Y a quien no le ha tocado uno de esos no lo sabe ni se lo puede llegar a imaginar

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    • el 01/02/2016 a las 21:47
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      No se lo pueden imaginar, no. Un abrazo Pili, gracias por tu comentario, te mando un fuerte abrazo.

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  • el 12/03/2016 a las 12:58
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    No sabeis como me identifico xon vosotras! Tengo una niña de 2 años que hasta los 18 meses estuvo sin dormir del tiron y llorando a cada rato por las noches. Hasta que mi marido intervino porqueyo estaba ya apunto de dar a luz y no podia tirar d mi alma ni seguir cogiendola en brazos ni agacharme para calmarla en su cuna! Asique mi marido comenzo a dejarla un poco llorar unos minutos hasta que se dormia sola! El entraba le daba agua y se salia diciendole q estaba en la puerta por si ella necesitaba algo! Esto yo no fui capaz d hacerlo, y gracias a ella comenzo a dormir las noches del tiron! La cosa es que por cosas d la vida y aun sin haber dormido nada d nada en todo ese tiempo me quede embarazada cuando mi niña tenia 9 meses! Asiq cuando por fin conseguimos que durmiera del tiron llego al mundo nuestro hijo! Que hoy tiene 7 meses! Y yo rezaba para que fuese distinto pero no! Hace lo mismo que su hermana!de recien nacido cada 2 horas como mucho queria mamar! Luego pasamos a biberon con leche AR para evitar los vomitos porque descubrimos que si estomado estaba aun inmaduro y esto le provocaba vomitos y malestar! Pero igualmente con el biberon se despertaba casa 2 horas! A dia d hoy duermo sola en la habitacion con el y mi marido en el Sofa! Digo duermo x decir algo! Creo que m estoy volviendo loca! Se que todos es producto de no dormir! Hay dias q les grito porque encima esq lloran mucho los dos! Y luego la q llora soy yo xq m arrepiento! No puedo tirar d mi alma! Estoy agotada no se en q dia vivo, no llevo un orden xa mi y cada vez mas se m hace complicado llevar un orden para ellos! Estoy desfasada! Y en mo casa desesperada por encontrar un trabajo que me aleje de casa y d la monotonia unas cuantas horas! Y pienso soy una mala madre por querer desconectar un poco de todo esto?

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  • el 01/04/2016 a las 17:00
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    Hola,

    yo también me identifico, sólo que voy para 30 meses y sigo igual, estoy destrozada, sino fuera por algunas siestas iría dormida. A ver si poco a poco se va haciendo y la desteto. Buen artículo, besos!

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  • el 26/04/2016 a las 10:41
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    Hola a todas. También me siento identificada sobretodo en lo de sentirme sola y juzgada. Leyendo el artículo creo q igual tengo depresión y sería bueno buscar ayuda. Muchas gracias por compartir vuestras experiencias.
    Cordialmente,
    Esther

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    • el 26/04/2016 a las 10:43
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      Hola Esther. Busca ayuda, no hay por qué avergonzarse de ello. Ya verás que pronto te sentirás mejor. Un gran abrazo.

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  • el 03/05/2016 a las 13:39
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    Me siento tan identificada…!es exactamente lo que siento.hace 3 meses decidi buscar ayuda de una profesional para poder gestionar todo lo q siento.la verdad es q es agotador, fisica pero mas mentalmente el no dormir durante años…pero a pesar de todo tengo q decir q ver su carita por la mañana y darme los buenos días con un achuchon hace que merezca la pena el esfuerzo.Mamá de una princesa de 19 meses.

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  • el 08/05/2016 a las 23:53
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    Mellizos, 32 meses, sin pareja, más que deseados, ni uno ni otro han dormido una noche del tirón. Máximo 4 horas pero no se ponen de acuerdo en hacerlas juntos. Menos estivill de todo. Se duermen muy bien, pero se despiertan cada dos horas aprox. Una noche dormí tres horas seguidas, lloré de la alegría.
    Lo peor de todo NO ES NO DORMIR ES QUE TODOS TE CULPAN A TI, no tienes derecho a explicar tu situación, ¿no querías hijos? Pues te aguantas! Que te lo digan otros padres…… Gracias resto del mundo por vuestra comprensión!

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  • el 18/05/2016 a las 13:33
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    A mi lo q me pasa, es q mi nene de 23 meses se despierta una vez en la noche para la teta, q no esta nada mal leyendo vuestros casos, mi problema soy yo, y es q a pesar de q el duerme, yo me despierto varias varias veces. Os pongo un ejemplo, el se duerme sobre las diez y media, y yo michas veces con el, pues me despierto a las dos, despues el me despierta a las cuatro para la teta o cuatro y media, y a veces ya no soy capaz de dormir. Me despierto a las seis y media para ir a trabajar…yo creo q tengo ansiedad…pero he mejorada bastante desde q descubri la melatonina. Despierto igual, perp me quedp dormida antes y es como si las horas q duerme me rinden mejor

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  • el 21/05/2016 a las 3:00
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    Ay, Dios!
    Por fin siento que hay alguien que de verdad me comprenda, que literalmente esté en mis zapatos!
    Soy mamá de una hermosa princesa de 35 meses, sana e intensa, más que deseada, demoré seis años en que llegase a mi vida y, lamentablemente, no podré tener más hijos.
    Mi hija no duerme. No ha dormido nunca. Se demora muchísimo en dormirse… Por supuesto que no se duerme sola… No quisimos probar el método estivil.
    En la noche se despierta promedio 14 veces. Lo peor es que no le gusta dormir con nosotros, pero tampoco sola, así que tenemos que turnarnos la cama nido al lado de su camita.
    Fuimos a muchos especialistas, dicen que no tiene nada, que es sana e incluso avanzada en su desarrollo, pero que para que nosotros durmamos podríamos medicarla. No lo haremos.
    Ambos trabajamos. Yo sólo medio día y en las tardes me dedico a estar con mi tesoro, a la cual le sobran energías! (A mí no!)
    Es horrible el cansancio, la falta de energía, la falta de vida propia, la falta de vida en pareja, la torpeza, la falta de memoria, el desgano…
    Yo estoy hace 4 meses con sicóloga y psiquiatra, para intentar estar mejor…
    Y, como bien dicen ustedes, todos me culpan a mí… sintiéndome aún peor…
    Sé que algún día pasará. Debo decir que a veces pierdo las esperanzas, pero me armo de valor y continúo intentándolo.
    Me sentí muy identificada y quise compartir mi historia.
    En todo caso les digo: volvería a vivirlo todo. Amo a mi hija 🙂

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  • el 22/06/2016 a las 17:09
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    Ya voy para el año y medio, cuando estuve embarazada no podía dormir bien, un doctor me dijo que era porque quería tener todo bajo control y no lograba un sueño profundo, iba a tratarme con él pero una semana después nació mi beba de 33 semanas, hoy ya a los 10 meses, me siento así como tú, desesperada al punto de llorar y dormir así después de haber despertado 10 veces una noche, donde mis días son interminables, y donde mi novio estudia en otra ciudad por lo que sólo fin de semanas me ayuda y siento que nada va a mejorar. Nadie habla de esto, llegué a pensar que a nadie más se le hizo difícil y me sentía mala persona por quejarme, para que hacerlo si nadie más está en la situación que vivo. Mi novio me dijo que buscaremos ayuda psicológica, leyendo que te sirvió lo haré, porque no puedo disfrutar tanto esta etapa, y al llegar la noche me siento sola y preparada a la desesperación. Un abrazo, gracias por hablar de esto.

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  • el 16/07/2016 a las 18:26
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    Hola. Hoy ya no puedo , as… ataque de ansiedad a tope estoy al límite de agotamiento… por el momento antidepresivos y visita con el psiquiatra… lo peor la indiferencia de todos…

    Besos a todas

    Respuesta
  • el 01/09/2016 a las 11:54
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    Madre mía, me siento muy identificada. Lo peor es la sensación de que eres una mala madre porque al fin y al cabo eres la adulta pero no puedes evitar enfadarte y agobiarte porque ese pequeño ser te ha absorbido y sientes que ya no tienes vida propia ni derecho a tenerla…que difícil

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  • el 03/09/2016 a las 0:14
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    Hola, tengo dos hijos que se llevan dos años, el primero criado a biberón por diversas circunstancias (prematuridad y demás) y el segundo con lactancia materna durante dos años y medio.Lo que más me llama la atención es que no hay información sobre las consecuencias de dormir interrumpidamente y poco durante tanto tiempo, evidentemente sí se saben los efectos negativos del insomnio pero no he encontrado un mísero artículo médico que relacione la lactancia prolongada y la falta de sueño.Personalmente y leyendo a “mamá (contra)corriente” veo que no soy la única que lo ha vivido como una auténtica tortura, poniendo al límite el cuerpo y la mente cuán un deporte de alta competición, el sentido de responsabilidad y protección al hijo prevalece por encima de lo demás y nos exigimos al máximo,la diferencia es que no contamos con un entrenador que nos aconseje y apoye, empezamos de cero y la información que recibimos de los profesionales es confusa e incompleta.
    En mi caso he experimentado pérdida de peso (no alarmante pero evidente) aumento de infecciones por virus y al término de la lactancia prurito generalizado durante meses, sin diagnóstico claro, hasta que se pasó. El estado de alerta permanente para salvaguardar a tus hijos genera mucho estrés, no hay programa televisivo que dedique una sección para hablar de todo ello, será que no llega a la categoría de interesante…

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  • el 29/10/2016 a las 12:21
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    Tengo 38 años y me da pánico tener hijos. Entre otras cosas, me asusta por temas como este que exponéis. De hecho, mi matrimonio se ha ido al traste, en parte, por este asunto. A veces me tropiezo con algunas compañeras de la facultad o del colegio que hacía años que no veía y están destrozadas: cuerpos deformes, bigote sin depilar, adiós al maquillaje… y los niños a cuestas o a rastras. Chicas que eran monísimas, hechas unos zorros tras la maternidad, completamente abandonadas. No son todas, pero algunos casos resultan impactantes.

    Mi madre, sin embargo, no entiende esto ni mi miedo. Ella sí dormía cuando yo era bebé (soy hija única). Además, si se despertaba, enseguida volvía a coger el sueño. Para colmo, tuvo un embarazo buenísimo: sin náuseas, sin somnolencia, no se le notaba apenas la barriga, no tuvo depresión posparto, no le salieron estrías… Así que opina que soy una persona egoísta, que no quiere sacrificarse ni un poquitín por un hijo. Solo conoce un caso antiguo en la familia en el que el niño no dormía porque tenía una enfermedad. Así que no comprende por qué un niño sano no ha de dormir.

    Pero la cuestión es: ¿antes también había tantos bebés insomnes? Porque en los tiempos que corren, el estrés está a la orden del día. Puede que tantas noches sin dormir de padres y bebés se deba a la vida tan ajetreada que llevamos: los padres viven con prisas y los niños se alimentan de ese nerviosismo y lo reflejan. ¿Puede ser?

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  • el 04/01/2017 a las 10:35
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    Me siento totalmente identificada. Mi hija tiene un año y nunca pensé que sería todo tan terrible y, especialmente, que yo lo fuese a llevar tan mal. Espero que, tras leer tu post, hoy sea mi día de inflexión

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  • el 13/02/2017 a las 2:04
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    Me siento muy identificada, muchísimo!!! Y me alegra, no tu situación por supuesto, sino el saber que no soy la única que experimenta esos sentimientos. En mi familia me miran con reprobación por mis desiciones: por decidir seguir amamantando a mi hijo después del año de edad, por no querer dejarlo llorar y en cambio decidir acompañarlo cada vez que se despierta por la noche y sobre todo, por externar lo que siento. Es realmente desgastante, mi niño es muy demandante, se despierta muchas veces por la noche desde que tenía 10 meses y cada vez va peor, hace lo más 2 siestas durante el día que duran lo mucho 15 minutos cada una y el resto del tiempo quiere estar pegado a mí siempre. Siento que perdí mi vida, no se lo que es sentarme a comer en paz, ver tv, dormir tranquilamente. Paso estresada todo el tiempo, discuto con mi esposo hasta xq estornude porque me da pánico q despierte al bebé, me pongo súper nerviosa una vez q logro que se duerme porque lo llevo a cuestas todo el día y cuando se duerme, ese ratito para mí es la gloria. Leerte es como describir todo lo q siento y aunque amo a mi hijo, y es lo mejor q me ha pasado, me siento más sola que nunca. Ya no encajo en ningún lado, ni con mis amigos, ni con mi familia, siento como q estorbo. Desearía chasquear los dedos y que mi bebe tuviese 6 años para q ya haya evolucionado en su sueño y que se entretenga solito aunque sea un rato.

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  • el 03/04/2017 a las 4:56
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    Hola a todas! me río pero no de ustedes, de la alegría de no ser la única que se siente así y que a veces quiere mandar a todos al diablo. Mi beba de 4 meses es un ángel duerme bien desde el primer día pero la que no duerme soy yo, por hacerme la cabeza con muchas cosas y todo lo que implica ser mamá (incluyendo soportar intromisiones de familiares) a veces también me hace sentir perdida, borracha, mareada, bipolar, incomprendida, ganas de huir con mi beba y que no me molesten. En fin, gracias por hacerme sentir menos sola. Besos!

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  • el 08/04/2017 a las 1:30
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    Que alivio leeros, estoy con lágrimas en los ojos, por verme reflejada, porque vuestras palabras podrian ser mías. Llevo 16 meses sin dormir. Mi hijo se despierta cada hora y como mucho duerme 2h seguidas y veces mama horas seguidas porque no se puede dormir. El cansancio hace huella en mi físico pero coincido que lo peor es la parte emocional…pérdida de identidad, tristeza, cansancio, irritabilidad y mucha frustración por no haber imaginado una maternidad con un bebe de alta demanda. A todo eso se le suman problemas de pareja y discusiones de crianza con mi madre. Me siento culpable porque estoy todo el día estresada y gritando a mi hijo. Quiero cambiarlo pero no se como. Lo peor es la soledad que se siente y la incomprensión de la gente por dar teta, colecho.. Tampoco encajo en ningún sitio, familias, amigos! Me gustaria tener otro hijo pero tengo muchísimo miedo de no poder sobrellevar la situación.
    Esperemos que todo pase. Os deseo lo mejor! Gracias por contarlo…

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  • el 16/09/2017 a las 18:50
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    Y tanto que sí!!
    Como me siento reflejada…llevo más de dos años a cuestas, mal dormida, agotada, sin ayudas externas y ya creo ver como si que algún día, apareciera “un oasis” que sería para mi dormir 8 horas seguidas…gracias por compartir ésta maternidad real, ante los aluviones de “madres perfectas”…somos reales, y la maternidad es preciosa, pero no por eso, no deja de ser dura…
    Siempre da gusto leer tu artículos!

    Un abrazo

    Respuesta
  • el 04/01/2018 a las 23:42
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    Yo acabo de cumplir los 20 meses y la angustia y ansiedad de no lograr que mi hija duerma asi sea 4h de corrido me hizo encontrar este blog. Mil mil gracias por hacerme sentir menos loca y desadaptada, ya estoy aburrida de la gente que me dice: “cuando quieras te la cuido y duermes”, o “haz ejercicio para que tengas mas energía”. Quisiera invitarlos a vivir en mi casa una semana a ver si soportan y siguen con sus ideas románticas.

    Intentare dormir que en unas horas inicio a trabajar y ya voy fundida….. de nuevo, gracias!

    Respuesta
  • el 01/02/2018 a las 21:16
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    no te imaginas como te entiendo,dioos alguien que comprende al final algo así..no e dormido mas de 4 o 3 horas seguidas porque mi hijo que ahora tiene 1 año y medio es un llorón por las noches,lo único es que soy demasiado positiva y al paso del tiempo lo único que pienso es que va a dormir mejor alguna noche,y si alguna noche consiguió dormir al menos casi 7 horas…mucho animo a todo es posible sois mejor de lo que pensáis.

    Respuesta
  • el 19/10/2018 a las 10:21
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    Como me gusta leer esto! Me siento totalmente identificada mi bebé tiene 23 meses y aún no duerme ni 5 horas de tirón que ya es un logro después de un año y medio despertándose cada hora. Trabajar y un niño es duro pero si no duermes aún peor y aún peor las mamis “listas” que si la culpa es por hacer colecho, por no establecer horarios de tomas etc. Yo he intentado de todo, hasta le di biberón del agobio y presión que sentía con “el niño pasa hambre por eso llora,tú no tienes leche” y nada seguía igual solo me supuso llorar cuando le vi chupando el biberón. Así que continúe con mi pecho a demanda, sigo con coloche y hago oídos sordos a las mamis “listas”jeje. Psicologicamente lo llevo lo mejor que puedo, porque no dormir afecta a todo, laboralmente hago lo que puedo, con mi pareja discuto más que antes pero ambos entendemos que es el mal humor de no dormir y me consuelo con la típica frase “todo pasa” porque aunque sea típica así es todo pasará y seremos mucho más fuertes que antes. Ánimo a todas esas supermamis fe nen@s con mucha personalidad ?

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